una regla, una calculadora, un reloj

Con solo comenzar a hondear en lo mas profundo de mi puedo verme egoísta. El egoísmo que me hace sentir que solo quiere tenerte solo para mi, es un sentimiento posesivo y desquisiante. Mi mente esta en blanco, allí solo estas vos. A pesar del frio mi cuerpo tiembla, son sensaciones continuas que no paran de tolerarse y por momentos siento un agujero en mi estomago. Eso es miedo y angustia. Desde hace días te siento lejos, y esas sensaciones no sesan. Hubiera preferido no escuchar tus palabras, hubiera negociado para que sean en otro momento, en otra situación. Hubiera requerido a tu mejor manejo, el económico, si fuese así las cosas pudieran haberse pintado en un tono mas suave, mas dulce pero en una de sus partes se teñiría de gris porque tendría una perfecta base de especulación.

Porque se que pensas que me lastimo en sacar todo pero no tengo muchas opciones, al final uno siempre es fiel a sus instintos y no puede moldearse a la masa. Porque yo no creo que una relación se base en dame lo que yo te doy, vos me das y yo te doy. Que hay si yo te quiero mas? que hay si vos me queres menos?...que es esto una negociación mercantilista capitalista o una relación basada en algo que no todos lo creen que se llama amor?. Aveces pienso que para vos y para todo el mundo hoy en día es la primera. Porque con vos nunca necesite una regla, una calculadora o un reloj. Nunca medí un mas y quise voltearlo al menos, nunca medí un menos y me desespere por llevarlo a un mas.

Juro que la primera vez que te vi en mi vida sentí algo muy fuerte adentro mio. Y desde ese momento jure hacer lo que sentía. Yo creo que soy una persona que se caracteriza mayoritariamente por priorisar los sentimientos, quizá por eso no me valla tan bien. Pero son cosas que vienen dentro de uno y veo imposibilitado el momento de un gran cambio. Si soy realmente sincera me gusta mucho ser así, si así como soy. Como te digo siempre el hecho de sentir algo implica estar vivos y eso es lo que tenemos que ver, porque aveces se nos nubla todo y no sabemos que hacer pero sigo creyendo que puedo ir hacia lo mas profundo de mi darme cuenta de que mas allá de querer mucho, poco o nada o pensar que estas enamorada o no. Hay ese algo mas que hace que por no se que motivo nos mantiene unidos. No se porque estoy hablando en general.

Y no soy tan ciega, se que aveces me haces mal, que me pongo triste porque me decís una cosas y haces otra, porque en ocasiones tus mentiras son obvias, porque nunca recibo lo que quiero. Y no te preocupes que nunca uno recibe lo que quiere. Si, aveces mis demandas son mas fuertes que tus ofertas pero no pretendo que mis demandas sean abastecidas y no pretendo que tus ofertas sean mas fuertes, porque te quiero mucho y te quiero así. No quiero satisfacer todos mis deseos y aunque los satisfaga me gusta quedarme con ese resto, con eso recurrente, siempre va a ser así y quiero que sea así. Tiene que ser así, el ser humano nunca va a poder con todo lo que desea, siempre se necesita algo pendiente. Y lo mas importante es que yo lo eligo así, es mi elección, no es mi mayor deseo.

Se que si estoy con vos es por algo. Nunca anduve perdiendo el tiempo con cualquier tipo de extraño espectro, se que es por algo. Quizá crea que tus defectos son mas fuertes que tus virtudes, será que estas cuestan mas elucidar, yo creo que están. Vos siempre me decís que todo lo que vos haces para mi esta mal, pero me gusta que este mal. Eso demuestra que no me quiero conformar con poco pero que si no te cambio, si no te dejo de lado es por cosas que quizás no tengan explicación o si las tiene son muy difícil de contar. Seguramente el mundo entero anda buscando un reemplazo que jamas sera abastecido, que es mas allá de la primera persona que contas matematicamente de la cual te enamoraste por primera vez. El inconsciente nos traiciona día a día, y sin pensarlo buscamos como pordioseros retasos de lo que nunca pudo ser. Será algún rasgo que nos maldice y quizás querríamos eliminarlo, aveces es imposible, otras puede ser rescatable pero cuando se hace conciente puede que nos repugne y no querramos volver ahí.

Hay mucho mas que un retorno, es mas allá de eso. Es de esa manera siendo uno mismo como podemos o no modificar cosas. Cuando tenemos en claro quienes somos y que queremos en para nuestra felicidad podremos ser de alguna manera medianamente libres. Y ser nosotros mismos pero inevitablemente va a ser con miedos, con angustias y con indecisiones. Aunque siempre nos toque no saber adonde ir o nos sintamos perdidos hay que pensar que siempre se va hacia algún lugar, a ese lugar donde pretendemos aislarnos en nuestro propio refugio, donde buscamos asilo permanentemente allí es donde nos dirigimos y nos sentimos mas cómodos. Porque el verdadero refugio tiene que ser de uno mismo y se puede hacer a modo de quien quiera, se necesita que este sea propio. Y vos soles ser el mio.

Porque aveces es mas adrenalina que sentido; si es mas adrenalina que sentido. es mas frió que cálido. La ansiedad borra la calidez. La insentivacion se hace mínima, tiende a desintegrarse. No hay remedios, ya se extinguieron las pequeñas dosis. Se que es algo que se va agotando, que se desmorona, no puede mantenerse en pie.

El tratado de inversión de soluciones caduco; solo presencia un tono de liderazgo aquella fuerza que en lugar de llevarme para arriba me lleva para abajo. ¿ Por qué me tumba tanto?... Mas que tumbarme o desmoronarme me revuelca, me lleva por todas mis anteriores instancias, y así me hace recorrer esas otras partes de mis otras vidas, de mis otros años.

Y así desmoronada pretendo amar? Es un presentimientos confuso cuando quiero comenzar algo sin terminar ese que llevo en cadenitas. Es como esa toz histérica. Es mi culpa. No hay manera de no sentir culpa.

Todavía llevo algo balbuceando, como si las cadenas nunca se hubieran cortado. Como comenzar; si como comenzar a amar nuevamente o originalmente sin nunca aniquilar lo sentido en esos años tan pesados?.

Quizá sea hora solo de hacerme cargo de ese odio que llevo en mi?. Si no constaría de imposible poder amarlo figurativamente, si no no podría utilizar su sentido a mi favor y si bien aludo solo a la utilidad será el comienzo de un reconstituirse o reciclarse para llegar a alguien.

Y mientras tanto...

el sol no brilla, el cielo no se ve son vislumbrasiones en las cuales no se puede discernir el el motivo exacto. Por momentos necesito un abrazo de cerquita para poder sentirlo un poco mas encendido pero subyase una predisposición borrosa en la cual todo se esfuma instantáneamente. Todo lo construido paso a pasa, tiempo al tiempo, es muy de a poco y la realidad es tan escueta, es tan desaserosa que no puedo encontrar una linea continua.
Si todo se arma y se desarma repentinamente presenta esas características efimeras y no puedo balancearme en ese eje que algún día tuve.
Se presenta como un conjunto de emociones y sentimientos que se van recordando, que se van plasmando en mi memoria. Pero en lugar de aprenderlo, de cambiarlo, o tratar de buscar otro motivo me caigo en ese precipicio arduo y estéril. En ese continuación pesarosa no puedo encontrar razonamientos fuertes y me voy cayendo cada vez mas. En esas ocasiones en las que escucho su voz puedo sentir mi corazón latir, mis sueños revivir, una sonrisa enorme se dibuja en mi cara, mis dientes salen a tomar fresco, mi rostro se llena de gestos tontos, me ensonrojo, tiemblo, mi lenguaje se desvirtúa, mi corazón vuelve a sentir ameno, cómodo. Mis ojos se llenan de lágrimas, brillan. La sensoriomotricidad de aquel vergonzoso espectáculo mi cara; en ese instante no quisiera ser otros ojos porque ya comienzo a imaginar mis geticulaciones, ese no saber que hacer, dando vueltas entre cuatro paredes retumban carcajadas, si ellas son somatizaciones nerviosas continuadas por un autoreproche estúpido diciendo que carajo estoy sintiendo. Pero me hago la tonta, no me doy cuenta que si no acepto y trato de buscar una forma de vivir tranquilamente mis sentimientos se me borra otra parte de mi vida.
Cuando comienza a borrarse lo demás y no puedo llevar adelante otras metas o deseos recientes, me entristezco. Se junta todo, es ahí cuando quiero borrarme y desaparecer para siempre. Porque culpa de todas esas cosas, sentidos o sentimientos no puedo "ser" no puedo "hacer". Dicha actividad es necesaria, un sujeto activo es ese hacer, ese estar, si ese estar, y si estamos contentos. porque si necesitamos y queremos mirarnos en ese espejo de la vida, el hacer refiere a reinar ese lugar nuestro llamado territorio, lugar en la vida que no se produce pasivamente si no haciendo y viviendo con orgullo lo que podemos, lo que somos, lo que fuimos y lo que queremos ser, defendiendo aquellos deseos es la única manera de ser libres. Si de ser libres, de liberarnos y poder sentir aquello sin obstáculos.

Si lo se, en el momento en que uno acepta que es lo que alguna vez sintió, cuando su reconocimiento se expresa y podemos cargar con el mismo con calma podemos decir con firmeza que es amor. Y aunque aveces tienda a no funcionar, a un no corresponde tiene que pesar para que alguna vez desaparezca o siga vivo porque yo creo que el verdadero amor es una constitución diaria, es algo que se va haciendo (no solo estoy aludiendo a amor entre una pareja).

El amor es ese sentir que estamos felices junto a quien nos brinda algo, no necesariamente lo mismo. Porque amar nos hace presentir que sentimos y como el sentir implica vida solo que el sentido se encuentra en intentar convivir con aquel (amor) y poder defenderlo ante cualquier circunstancia.

Lo cuanto más alla del todo

Una vez más resignificar algo; darle un significado. Es simple, que simple no se confunda con simplicidad porque lo simple también puede ser complejo. Como lo múltiple puede permanecer en un estado simplificado, que no necesariamente tiene que ser simple.
Ese más allá de todo, ese más allá anulado supone una perpleja resignificación para hablar escasamente de un objeto. Se trata de significar más que de un re-significar ya que re referiría consternadas veces a una vuelta, o más específicamente a un tempestuoso sobreembestir o reinvertir. Como un reembasar, o un revalorizar algo que padecería de una falta y eso seria un caos. Todo ser humano necesita de una falta sea en menores o en mayores dosis para poder sentir esos sabores amargos para luego significar la profundización incestuosa que llega a una cuota de felicidad. Lamentablemente todo funciona en términos de economía, no hay más opciones en el mercado. Si todo fuera felicidad más que aburrido seria una carga más que pesada, intolerable.
Significando no el todo porque el todo no es más que la nada misma. Me refiero a lo todo como masivo, como mucho, como incompresible acaparamiento. No elucido en un rectilíneo causa-efecto. Quizá sea incomprensible para muchos, para una multitud o para quien le plasque. Ya que para mi nunca se trato de una cosa u otra. Nada tiene que padecer el nombramiento de una blanco o un negro, me refiero a una cosa o la otra. En la vida también hay otros colores, y los extremos aplacan y las más de las veces duelen. El gris también es un buen color...pero nuevamente quedándonos en algo establecido! Sobre que hay que padecer una sociedad consumista (q realmente no se porque se metió en el caso), hay que padecer viejos establecimientos, me quedo con gris pero también puede ser otro color. Seguramente vivir contra la corriente es difícil, es como escuchar esa frase recurrente “Yo vivo contra la corriente, y sufro mucho”.
Significar no es establecer una denominación verbal, no es ningún nombramiento. No alude a ningún tipo de conceptualización, no es nominar. Es dar un espécimen de incoherencias solo simbólicas para uno y llevarlo adelante imaginariamente. ( y estos no son términos lacanianos). Insertarse en el transfondo de cual sea, de lo que sea o donde se encuentre, porque mi trabajo no consiste en la obviedad sino en el detalle. Tal vez sea tonta para lo obvio, que es así. Se trata de darle una vuelta más, de observar lo q nadie visualiza simplemente o lo que nadie quiere ver. Lo que pesa y algunos no lo consideran, porque alguna vez tiene que pesar para que el brillo resplandezca, algunas veces tenemos que deshacernos para volver a formarnos. No alude a una construcción, o reconstrucción de lo llamado efecto sino un deshacer para que lenta y sigilosamente se fortalezca sin rasgar en lo antaño.
Se trata de vislumbrar hacia lo no fijo, hacia lo no visualizado corrientemente. Son esas cosas que uno no las entiende hasta que llega un punto que necesita comprenderlas para hacer de la vida un poco más de placentera. Significar el detalle que nos hace cotidianamente de una esencia, de una flor que hace mucho que no admiro, de escasas letras o significar esos momentos que evocan el sentir porque con ese solo hecho podemos darnos cuenta que estamos vivos.
Yo significo lo no cordial, lo no estructural, lo no lineal porque si nos adentramos en los detalles y borramos de nuestras existencia la causa-efecto quizás reinen más sonrisas. Y poder comprender momentos, poder darnos una vez más la revancha de una lucha implica estar activos; pensando que la actividad no implica aplacamiento tratando de que no se transforme en una mera rutina porque una lucha sin rival no es una lucha en si. Sin darnos cuenta que los más peligrosos rivales son esas partecitas nuestras que quedan adosadas sea para molestar o para hacerlas brillar.

Una nueva entrada, un nuevo espacio, todo se trata de establecer prioridades. Prioridad vendría de lo primero, en tanto primordial; para no encajarme en lo obvio difiero de lo que en normalidad se define prioridad. Las prioridades que podrían devenir de algo, de alguien, solo se necesita entablar un suceso en una situación, teniendo en cuenta que una situación deviene de sitio, y en mi caso devendría de un sitio propio. Este conjunto tumultuoso de diversidades de situaciones devendría de lo prioritario respectivamente.
Un sitio tan excento a mi, un analista, un diván y un simple analizado (en este caso yo). Dispuesta desde tiempo a seguir manteniendo un análisis no necesario, no conforme, no acorde a mis intereses. Un estado entablado con demasiadas perfecciones y solo malas constumbres cotideanizadas. No refiero a la cotideanidad en si, eso es depende de lo que cada quien sienta como común que necesariamente no es mi común.
Mantengo un estado tembloroso sobre mis propias consideraciones, mis Dioses se van esfumando, mis creencias se van disuelven, y hoy no soy más que yo y lo que puedo elegir. Quizá tantos rodeos me hacen sentir que no lo creo, que creo en otras cosas, o que quizá ya no lo necesite. Pero queda este nudo, o acertijo ya que no tengo la posibilidad de vislumbrar si no creo en él (puedo interpretar el como el Dios que me rodea diariamente cuando frecuento mi formación o su método de llevar acabo su curación), si no lo necesito o si habría un problema interno con mi oyente.
Decido decirte adiós, adiós rutina, adiós establecimientos discontinuos, adiós oyente, adiós Freud.

Quiero dormir...

quiero soñar con algo lindo de una vez, quiero saber quien es la chica del sueño, quiero caminar sin importarme nada, quiero perderme y volverme a encontrar, quiero un momento, una caricia, una sonrisa...quiero soñar junto a alguien, quiero encontrar intereses compartidos, quiero una flor, un chocolate, una plasmacion de letras en mi paquete de cigarrillos, un barquito hecho con el papel plateado de una tita...Algo comun, algo vergonzoso, algo cursi, engorroso, empalagoso, algo para no contar nunca en la vida, algo para reirme y tentarme por días...Quiero palabras sin contenido, quiero miradas...Quiero que me mientan aunque sea un instante pero lo quiero...

Es ese instante que necesito regalarme, es ese que no puedo recibir de nadie mas que de mi. Quiza tanto adentrarme en mi deje atras a lo demas, a los demas. Quiza me ocupe de pocos demas, de pocos demas sin sentidos.
Es esa parte de mi que dice quiza basta, es esa otra que dice intentemoslo otra vez. Pero si la otra vez no resulta, nunca quiza resulte. No regalo mas porque no se que regalar, no quiero mas porque no se a quien mas querer. Es la simple facilidad de querer a alguien, es eso que no sabes porque pero simple esta esa lucha continua de no volver a caer en ese agujero, en ese pozo en el cual es tan dificil salir. Dejo atras lo que trato de abrumarme, lo que provoco lo que jasm quiero que sea provocado!.
Es que no creer en lo que confie con tanta fuerza, no creerte, no creeerles. Quiza sea duro el entendimiento. Con sui de fondo todo parece mas aliviado... No quiero aguantarlo, no quiero padecerlo, no quiero morirme en aquel intento entonces prefiero no intentarlo. Prefiero alejarme...
Me da tristeza no poder creer en el amor, me da trsiteza, no quiero renunciar a él. El amor en las pequeñas cosas, en lo simple es lo que me da fuerzas para seguir. Un té, un sahumerio prendido, el perfume arriba de la mesa con eso algo puede salir mal?. Con los que puedo resurgir, lo que me matiene viva, con algo asi un poco mas... con algo mas, con algo mas no quiero,. con algo mas tengo miedo.
Con antiguos besos resurgidos en un dia. Con aquello que no fue, que no quiero que sea. Con aquello que tanto anhele hoy ya no puedo soñar...hoy no me dan ganas. Hoy no deseo a aquello que me deslumbró. Hoy no quiero a mi relacion sin ser relacion. Eso no pudo producirse con una relacion interpersonal con consistencia. Porque no hubo tiempo, no hubo lugar, no hubo millonadas de besos. No hubo la infinidad de miradas pero lo que no puedo entender es porque te veo y quiero besarte. No entiendo porque te veo y quiero agarrarte de la mano y ya. Todo se consume en ese instante. Eso no es nada, la nada.. no es solo la nada, es algo mas. Como se halla la posibilidad de que pueda encontrar algo mas en aquellos brasos que me abrasan cuando estoy triste, como poder creer algo mas en algo que se funde en un principio?. Eso es parte del algo mas que necesito y lo mas triste es que no lo puedo incluir en mi cotideanidad... Será solo eso el amor?.

La frialdad pudo plasmarse frente a mi...solo la amargura del roce me hizo huir...

Media Veronica

Media Verónica despierta

le molesto la luna

por la ventana abierta.

Llego una carta desde el frente;
el cántaro se rompe
y se seco la fuente.

Va a decidir que hacer cuando despierte del todo
y borrar con la manolo que ayer escribió con el codo,

habrá que ver
si la crónica Verónica reacciona,
la Verónica mitad
tiene muy poca maldad
pero esta cansada de esperar...

Media Verónica esta rota
no tiene muchos años
pero le hicieron daño.

Rompió una lanza por la risa,
pero no tiene prisa
y se ríe muy poco.

No va a saber que hacer cuando no sople mas viento,
no sabe distinguir
el amor de cualquier sentimiento.

Quiere vivir una vida diferente cada día;
la Verónica mitad esta en la flor de la edad
pero esta cansada de esperar...

En la ventana hay una nota:
el pájaro no vuela
tiene las alas rotas.

Media Verónica lamenta
que el tiempo se consume
y lo demás no cuenta.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas,
Verónica escribió
en la pared con las tripas revueltas.

Nada que ver,
no habrá flores en la tumba del pasado.
La Verónica mitad
dice siempre la verdad
pero esta cansada de esperar...


Andrés Calamaro

Esta canción me hace acordar tanto tanto a mi... Habrá que ver si la crónica Verónica reacciona, y yo ya pase el momento de reacción, ese momento que me costo tan caro, que me costo años y hoy sigo luchando por el, por todo por esas pequeñas cosas o por esas extraordinarias cosas que sin pensarlo me terminaron acabando, las cuales apagaron mi luz, mi piel, mi sonrisa. Pero lo mas importante es que pude regenerarme aunque la lucha sea continua hay cosas que ya se han acabado.

Media Verónica esta rota, no tiene muchos años pero le hicieron daño; son cosas, son tantas cosas de las cuales prefiero omitir en este momento, quizá ya he hablado tantas veces que mi mente se ha saturado, son cosas que me carcomen en esas ocasiones que ocurren roturas,pienso que una rotura no es lo mismo que un desvanecimiento. Mi antiguo desvanecimiento me hace mas fuerte frente a las pequeñas roturas que se afrontan en la vida. Ese desvanecimiento es el reflejo de lo que hoy soy, de lo que hoy aprendí.

No va a saber que hacer cuando no sople mas viento, no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento. Es que es lo menos que podría hacer una mujer, una persona tan sensible como yo. No puede no saber distinguir el amor de cualquier sentimiento, pero yo soy así. En tanto a mis relaciones amorosas, de pareja lo que sea. Nunca supe distinguir lo distinguible, nunca estuve enamorada, no se si es que el amor existe. Aveces trato de analizar mi vida antigua, mi vida presente y voy de un estremo a otro. De esa linea que viaja entre entre la obsesión hacia el otro o hacia el acompañamiento, hacia lo compartido, hacia esos momentos en los cuales se puede compartir una simple canción, una película interesante, o un andar de la mano.

Nada que ver; no habrá flores en la tumba del pasado. Lo considero un compromiso conmigo misma, , una meta posible, una seguridad para poder persistir en el lado de la tranquilidad, algo prefijado para no aludir a la destrucción. Nunca mas regare de flores una tumba, no embelleceré tu regazo, no plantare semillas en un suelo infertil ya que nunca darán a luz un eventual vegetal. No te llamare, no jugare fijas donde tenga todas las posibilidades de perder, no te haré mas fuerte el reinado donde piensas que pisas. Nunca mas apostare flores a una tumba en la cual yo misma he construido.

Hoy lloré

Hoy ya no quiero estar sola.. hoy ya no quiero vivir sola...mi mañana se entono pesada al abrir mis ojos a las 8 de la mañana. Selene no entiende porque motivo se acuesta tarde y piensa que al levnatarse temprano va a funcionar como si se hubiera acostado a las 11.
Mi dolor de cabeza se agudiza mas y mas...todavia no estudie y siento que no voy apode cumplir nada de lo anelado.
Odie mi finde semana sola, odio que se me borre la mitad de mi publicacion del domingo dos veces, no me puede acostumbrar a escribir en otro lado!!...todas mis cosas se borrraron dos veces, jamas recuperadas. Odie que mis amigas no quieran ir al cumpleaños que me invitaron, odie un findesemana al p2!!!. Y hoy odio extrañar a mis papas!!!.
Hoy llore como hace tiempo que no lo hacia, no entiendo porque motivo no puede extallar en el momento que tengo que hacerlo...no se porque se me amontona todo!!...
Pienso que las cosas que nos hacen mas fuertes hicieron que llargue mi llanto repentino en cualquier momento se esfumara...hace meses que no lloro a cada rato.. hoy lo hice despues de mucho tiempo...
No se lo que quiero, no se lo que me pasa...pero lo que se es que no quiero estar mas sola!!... Cuando no sabes a quien recurrir en momentos de desesperacion me apago totalmente...y me resulta evitable seguir con mis metas...
Hoy quieor dormir todo el dia... hoy te extraño, pero al mismo tiempo odio el no saber que.. el no saberlo...

Hoy se la magia que posee que llegue un Domingo y tener la dulce posibilidad de no decir hola mi amor. Mis dias se tornaron rutinarios y frios con ese simple gesto. Con esa absurda compania, camianar de la mano por Bustinza no me pertenecia y no te gustaba.
Es la magia de ver una pelicula sentada en un sillon, es el momento de poder hacer lo que pinta una sonrisa...en ese momento comenze a darme cuenta que la felicidad no poseia relacion alguna con una compania seleccionada.
Comenzar a recordar errores, reirse a carcajadas de ello me dan ganas de tener un lienso y un pincel, dibujar melodias que se plasman en el aire y no poseen color. Eso que no se puede ver pero lo veo, son como los aromas que no los puedo dibujar pero estan presentes a diario.
Si es perfecto, es fantastico es sentarse en el patio con el viento en la cara sin murmullos que digan el fumar es perjudicial para la salud.





Por esas ocasiones en que estaba acompañada y al mismo tiempo estaba sola. Pero no hay nada mas hermoso que vivir la soledad sin una figura plasmada a tu lado, sin la estatuilla de marmol atornillada cerca de mi azulejo. Sin lo que no quiero, sin lo que no necesite nunca.
El estar apurada, abasallandome hacia lo concreto, hacia alguna palabra con un significante en el diccionario me llevo a construir torrentosos muros todavia no derribados en totalidad. Es molesto padecer esos retazoz que aun vuelven.





Concresiones inconcretadas con la persona inadecuada. Una tranposicion de acciones, movimientos, concreciones, alusinaciones a lo que no tendria que haber sido...
Al inadecuado intente desmostrarle, adjudicarle, regalarle si se quiere lo fallido a mi adecuado. Es que es complejo en primer lugar tratar de pasar a palabras lo sensible, en segundo lugar posee inentendimiento escribir para no redearme de explicitacion. Tercero segun quien no se interpreto en absoluto.
Plasmar realidades con un cigarrillos y una lapicera no es tarea simple pero lo catalogo habitual.
Reconocer lo fallido me costo tiempo, expresar lo que quiza no se entiende tambien. No hay nada mas bello que encontrarse nuevamente para sacra el polvo, despojar lo que no pertenecio, provocarle una eliminacion no tan brusca. Reseleccionar lo que quedo, acomodarlo para que no vuelva a causar desconocimiento, intentar que lo despojado no posea truques osea esto por aquello y finalmente comenzar a constituirlo en soledad.

Definitivamente los domingos me entonan a tristeza.....

Siempre pienso que esta el desafio de aburrirse o darle utilidad a nuestro tiempo de sobra...quiza no sea nunca de sobra... Mis domingos se tornan oscuros y tengo la dulce necesidad que esten embebidos de lluvia. Me ahogo en mi soledad y siento que no necesito nada mas, pero usualmente en un pequeño momento del día mi esperado ahogamiento se tranforma en inundacion, y es siempre un "que sola estoy"...prefiero a intentar no poseer conversaciones tornadas a volverse ininteresantes...
Llenarme con algo parece presisamente una simple cuestion pero en ocasiones se torna torrencialmente imposible. Es que dejar de preocuparme por lo que ya me preocupo me llena de alegria, dejar de pensar en lo que pense y desee anularlo se anuló..queda algo más? se necesita algo aun mas engorroso para subsistir, se necesita algun que otro dificil obstaculo para atraversar?. Siempre.

Eso es solo porque yo me lo permiti, porque fui una idiota enamorada, porque pensaba que existia, que el amor funcionaba desde el más allá. Un más allá inexistente, es como ver el trineo de papa noel a los siete años. La inexistencia plasmada a un mundo de gentes con la existente posibilidad de examinar lo que nuestros ojos pueden ver en lo material, en lo testeable o simplemente no ver sin ser ciego, lo que deseé que sea, a ir mas alla de la vivencia de un acto.
Extrujamos lo que la realidad puede darnos , elijamos lo que de resultado una sonrisa.
El mundo de la imaginacion me llevo a destruir mi yo, a encrusijarlo en enredaderas sin encontrar el extremo, se encauso en laberintos extremadamente exisgentes.
Imaginar, fantasear, soñar es posible, es hermoso. Solo que hay que buscar el momento adecuado para no encausarnos, para no someternos. No dejemos que el deleite de la fantasia termine optando por consumir nuestra realidad que posee millones de opsiones con las cuales podemos enriqueser nuestro yo sin llegar a los extremos. Porque los extremos son agobiantes, pesados, son insoportables.
Hoy me doy cuenta que crei en un "más alla", en ese de los cuentos, el de las peliculas, el que tiene un trono con un Dios. Dando por sentado que ese mas allá no ha de existir, que siempre hubo millares de Dioses en tronos como Zeus, y sus siguentes sucesividades, hasta llegar a el Dios platonico... Aquellos hechos con la anelada y destructiva imaginacion, alabaciones hacia un simple objeto eran capaces de construir la extravagante satisfaccion de sentirnos contenidos en un "más allá". Quiza exista mi antigua creencia hacia el "mas alla", un "Dios", quiza haya yo todavia no lo vi. Posiblemente a un Dios o a una alabanza las contruyamos con lo que poduce placer, si es asi lo poseo. Esos momentos ritualticos que hacen que manifieste ese contacto con el alma.
Pìenso que podria ser el momento en el cual pueda derrumbar momentos dedicados a mi frustrado superior aunque sean recuerdos,; dejar de reprocharme situacioenes, un pensamiento en lo que no fue, en lo que podria haber sido.
Y utilizar en ocasiones esta amaginacion, esos sueños que nos fascinan en el lugar y en el momento de la vida como por ejemplo este.

Porque si no leo , no hay forma alguna en que pueda escribir... porque mis ansias son mayores, porque pierdo tiempo . Porque no hago lo que necesito.. porque adhiero a embeberme de malas companias. Lo incorrecto aparece frente a mi. Lo culposo, lo indebido. La razon llega a convertirse en delirio y la buena accion en una plaga! decia Goethe..
Acercamientos indebidos hacia mi sinceridad. No hacerme cargo de mis actos me provoca culpabilidad, poner adrenalina en una accion hace que me desvanesca. Que quite importancia a lo llamado importante, a lo debido, a lo necesario nos rompe cada vez mas.
Nos sencibiliza ante cualquier situacion...


Porque en esos dias solo habia una manera de persistir. Mis detalles, trapos simples con los cuales podria identificarme solo yo. Lo que me hacia unica mi manera, mis movimientos, mi forma era solo yo.
La presencia de plantearse ante una posicion, defender lo concebido como mio. Es la firmeza. Es esa mania que me caracteriza como puntilloza en mis cosas y descolocada frente a la humanidad, frente a aquel ojo tan supervisor con el cual convivimos.
Hasta que me reencuentro con mis cosas, con mis pequeñeses con mi casa, con mi vieja computadora, con ese aroma a fresco que caracteriza el arbol de mi patio, mi perfume se siente distinto, mi soledad se hace placentera. Mis ansias porque esa reliquia este en condiciones para ser hoy mi espejo, mi altillo hace tiempo condicionandolo para que sea mi lugar... El reencuentro con Selene intentando escribir, mis madrugadas llenas de papeles tratando de crear algo mejor, mi hermana sus locuras, las mias, nuestros encuentros en la cocina, nuestra alusion hacia los mates conpitiendo cual es el mejor, nuestros planes de vivir juntas, mi mama, sus intereses, los mios, nuestros entendimientos.
Mi verano va terminado y puedo decir que fue distinto, que fue real, que fue tan fresco como lo espere. Mi apresiada tranquilidad compartiendo momentos con aquellos que ya no contaba. Las enseñansas de mi papa. LOS MOMENTOS , esos que espere, esos que anhele...se fueron cumpliendo... con difucultades, con vacios, con risas, con llantos, con peleas pero fue mio. Solo mio y hoy encuentro en ellos la melancolia de un fin.
De una vuelta a mi vida rutinaria, pero ansiosa espero mis dias facultativos con mis compañeros, las risas de esos momentos inolvidables. Espero ansiosa momentos mejores rodeandome con esas personas que quiero, que deseo compartir mi vida. Hoy puede decir que puedo elegirlas...

Un aprendisaje continuo

Hace tres dias que no poseo noticias suyas. Hace dias que mi nariz pide mas que el olor a mi perfume, recuerda el tuyo pero no le alcanza.
Mi nariz necesita olfatear algo mas, mis narinas estas embebidas de aroma a tierra y quieren algo mas. Que podre aspirar para volver a sentir uno de mis sentidos en su antigua perfeccion?... Los sahumerios ya no alcanzan y nada puede alejarme de esta suprension de olfato.
Quiero algo mas, el aroma de alguna dulce comida, eso especial que se arma en el ambiente cuando compartis momentos con alguien agradable. Cuando te juntas con algun amigo/a que sabes que aunque no tengas ganas de salir o de hablar sabes que vas a pasar un lindo momento con aquellos pocos que te brindan confianza, dulsura en sus palabras, esa intuicion de sinceridad, que digas lo que digas los demas te van a entender. Que no te van a juzgar por tus defectos, que sabes que adoran y siempre estan resaltando tus virtudes.
Necesito aroma a confianza, a amistades verdaderas... Lamentablemente estoy muy lejos de aquellos que me brindan todo lo que quiero sentir...
Aqui solo queda el lamento de relaciones fallidas, visiones que hacen mal.
Miradas frias, eso de no saber para que lado mirar. Esos antiguos cuerpos que formaron parte de mi con anterioridad . Los veo y los invoco en cada momento, es que alli en sus cuerpos han quedado retazos mal logrados de mi, partes de mi que quiza he de desearlos porque quiero recuperarlos....

siempre es lo mismo

Mi legado en la vida es tratar en posibilidad de evitar el sufrimiento humano. Es mi instinto, es lo que me sale, lo que siento. Interpretando cada acción, cada movimiento para poder descifrar mas allá de lo que podrá ser mi futuro.

“Siempre quise ver lo que me imagine, porque se me eriza la piel cuando veo a un pobre tipo tratando de caminar por la línea de la vereda, midiendo cada paso, obsesionado por la perfección del siguiente.”

Esas fueron mis palabras escritas en mi cuaderno a las cinco de la mañana cuando acabe de ver una película “Mejor…imposible”, la combinación perfecta; un neurótico, un perverso y un psicótico. Fui tan feliz sentada en un puff con talco que además de mis pies cubría mi pantalón azul. Fue perfecto, todo lo que necesitaba… mis parpados tendían a cerrarse pero mi énfasis por servirme de nuevas situaciones pedía que siga allí deleitando mi vista, mi mente y mi alma. Es extraordinario el esfuerzo que hace uno cuando adjudica todas las fichas de una manera u otra hacia un objetivo… en esta circunstancia permanecer lucida…

Cuando daría por sentir hoy lo mismo…las horas pasan y en cada segundo me expongo a abrir una maldita puerta y a derrumbar mis construcciones… porque aunque ignore a un estudiante de arquitectura se que la base es lo importante, que si esta firme nada podrá derribarla, quedara intacta suceda lo que suceda. Lastima que no pude comenzar una nueva construcción porque siempre algo renace desde abajo, los escombros no fueron eliminados, no se han quitado de mi paso…

Y ya no quiero ver más, odio el lugar en el que nací, odio toda mi vida. De nuevo me pesa el pecho, se me inunda de eso que nos hace mal. No quiero ver tu camisa pretendiendo ser un hombre formal con tu vida armada o un payaso que decidieron tomarlo encerio. Odio los motivos que adjudicas, adjudico o adjudican a desbastar mi alma para comenzar nuevamente al delirio continuo.

Porque solí aprender que es más llevadero mirar hacia otro lado, pero cuando las circunstancias no dicen “una buena para Selene!!!!”. Suele ser complicado guardarlo todo adentro, no poder pasarlo a palabras, contárselo a alguien, compartirlo, descargarlo…pero puede ser una gran descarga pasarlo en simples letras que quizá no den una interpretación certera, o lleven a cualquier construcción.

Pueden observarse 70 centímetros de cintura en una fotografía? Vale la pena observarlo?. Quizá los que tenga que observarlo no lo noten, hay conexiones fuertes. Hay personas que son tal para cual y no observan 70 centímetros de cintura, que 65 o 60 les da lo mismo. Hay conexiones más fuertes, no quiero ser parte de esos lazos…

Prefiero verlos en ese mismo instante y no encontrarlos en una imagen tomada plasmada en algún lugar…

Ni por un 212

Ni por un 212, ni por los choclos de tu vida, ni por la camiseta de Grioni, ni por una guitarra electrica, ni por un "Love of my life" tocado por un piano cambio la felicidad...
Que es lo que hace que un sabado...o quiza domingo a las 6:30 am este escribiendo? Es que la pase tan mal en el boliche..o bien? que es lo que hizo que en pleno tumulto de gente y musica no agradable nazcan en mi ganas de escribir? todo por botellitas vacias de 212?...
Tumulto, asqueamiento, embotellamiento de seres sin sentidos apretujados en un bar lleno de tipos de 30 años con intensiones de encontrar una mujer cueste lo que cueste!!!... Gracias a no se que tengo amigas que prefieren sentarse en una mesita rodonda con el viento hacia nosotras una noche de verano, tomando algo rico y charlando de lo mas lindo, de la vida, de los sueños, de amores, etc...
Sera que estoy mas que tranquila porque me encontre con un amigo que hacia dos años que no veia, que manteniamos nuestras charlas musicalisados por internet? Él es una de esas personas con las cuales se puede hablar de "todo", son esas personas que te miran y parece que el tiempo no paso, que siempre estuvimos mas que juntos, en conexion muta, que te miran a los ojos y ya sabes lo que te dicen, que aunque un "TE QUIERO MUCHO" no se manifieste en palabras esta presente. Esas personas con las cuales se puede sentarse en la vereda fumar cigarros tranquilos, con las cuales podes estar tirados sin importar nada de nada. Que aunque Ceratti y Andres nos enfrentan, nos distancian, siempre hay algo que vuelve...todo lo que lo quiero... Nos quedan muchisimas noches por delante con su guitarra, con su musica, con la mia, intercambiando conocimientos, historia - psicologia y si.. es nuestra combinacion perfecta, genial, lo que mas me atre...
Adorando a sujetos como a Julian me pasaria la vida, daria todas mis horas para compartir personalmente lo que no pudimos en dos años.






Selene exige repentinamente que su 2010 sea mas agradable que su 2009, mas dulce, mas exigente, mas espectacular que su año anterior...







Lo que hubiera dado porque la rubia pare al lado de la ruta a sacar fotos al cielo, que este amanecer se porto espectacular. Cada tono, cada textura pudieron captar mis ojos esta mañana que todavia estoy tan fria. Tan sorprendida de las pequeñas cosas que nos puede dar la naturaleza, de lo simple que se puede apresiar en la vida. De lo sutil, de lo dulce, de lo que da placer, en fin de lo que da paz...




Hoy no tengo alcohol ni en mi cuerpo ni en mi alma pero estoy debilmente sencible. 100% tonta, docil, sencible que cualquier instante me puede asombrar. Esos estados en los cuales a Selene todo le puede agradar. Los momentos se volvian placenteros de lo positivo que le podia exprimir. Exigiendo aun mas, con cuidado y siempre lo suficiente para no llegar a autodestruirme. Todo lo dejaria hoy por que me deje de arder la garganta, por aquellos instantes en los cuales mis muñecas se tornaban color rosado pudiendo llegar a aquel liquido pastoso que llegaba a correr por ellas... Por todas mis noches de soledad reprochando porque no eligi otra opsion, otro camino que no posea una sutil relacion con el masoquismo, con la maldita audestruccion que me arruino por años... Por esos tiempos que el centimetro esa mi amuleto, mi amigo, mi compañero, mi medidor de centimetros hasta convertirse en mi fatal enemigo...Por las veces que pobre el maldito dolor, por lo que lucho, por lo que en ocasiones invoco y siento que voy a volver a encontrar el placer en actos suicidogenos, en querer cortar un poco mas con la osadia de no saber que podria pasar, por el desenfreno, por la adrenalina del lugar. Por tu astucia, por tus ganas, por las miradas que llegaban a decirme sacame ya de aca!!!...




Los segundos ya no me pesan y el Fausto de Goethe endulza mis dias de verano. Con ese libro vale la pena que el sol arda en tu cuerpo, que el viento seque tu piel y que los ojos duelan por la minima luz. Lo que odiabas podia volverse un placer y viseversa. Provocando lo que mas me complace, haciendolo posible, dejando atras recuerdos que quiza nunca puedan poseer la extincion deseada. Que quiza regresen regredientemente provocados por mi por la vision de botellitas vacias de un comercio absurdo, desabastesedor para los fanaticos, para los que piensan que llenan sus almas con detalles sin sentidos, detalles que pueden provocar sonrisas pero no una continua felicidad. Esos detalles que podrian provocar admiracion en un principio pudiendo llegar a un estado de fascinacion con una vacia idea de "lo tengo todo", "lo puedo todo". Frases maniacas jamas alcanzaran la desvastada realidad.



Hoy no lo eligo ni por un pack de Marlboro, ni por mis fascinaciones bohemias pensando recorrer la vida con una bandita... Pero he de olvidar lo mas importante, son aquellas simples conecciones, esas ataduras que llevan al ser humano a lo que participo de su cotideanidad por millones de minutos, a lo que fue parte uno. Todo porque el ser humano es estudpido por naturaleza y siempre puede llevar a comenter los mismos errores asi sea por horas adjudicando libido a un inservible objeto.
Pero mi vida paso a ser parte de lo que necesite desde siempre pudiendo hoy disfrutar de la simpleza, de los pacifico que es el lugar en donde mas me agrada estar... Pudiendote cambiar mis remeras Rosh por las blancas teñidas con té, rodeandome de gente que no me pregunte " ahy, ahy..esos zapatos son Paruolo?? me encantan".. y asi sucesivamente...





Prefiriendo lo simple...puedo llenarme con comenzar mi año arruinando mi ropa a cambio de las dulces gotas de lluvia. De la lluvia mi vida, de los que mas me gusta, de lo que prefiero... alguien prefiriria un dia de sol por lluvia para llegar a la mas deseada inspiracion? seguro que muchas personas en el mundo a las cuales pueda llegar a conocer posteriomente...
Porque son solo instantes que jamas seran olvidados como mi primer dia del año mojandome como una loca, que lo soy.. porque no hay nada mas lindo que volver a casa sola, con lluvia y tranquilidad...



Si hoy pude llegar a mi mas deseada felicidad, si lo que desee desde hace tiempo existe, si lo placentero sin absurdas confusiones puede llegar a llenar un alma, si se puede llegar a una dulce sonrisa, si se pueden intercambiar miradas sinceras para que gastar tiempo en un absorvente regalo, con lo que ya no quiero, con lo que jamas me adjudicare, con eso que paso, con lo que ya no ha de pertenecerme. Hay exaltaciones que ya no sirven, que no encantan... que no les puedo adjudicar mi mas adjetivo "dulsura", porque aquello se encuentra en el mas alla que solo pocos tenemos la posiblidad de llegar o al menos tratar de intentarlo. Porque de una estupidez uno hace algo cada vez mayor, mas extravagancias, me profundo. Es que asi soy yo algo simple que no lo necesita, no me admiro, no me sorprendo, o tal vez podria hacerlo de la manera jamas imaginada por aquellos que no han de conocerme en profundidad. Pero no deseperes que te puedo cambiar 600 pesos de mierda o un 212 por algun librito de Nietzsche.