Cenizas, humo y agua mineral

Es triste que el ser humano no tengo otro camino mas que el de enamorarse. soy solo un ser humano? este necesita embestir objetos todo el tiempo, desembestirlos y luego volver a hacer todo el recorrido. Freud no estoy de acuerdo con vos; desde hace tiempo me platee la posibilidad de no ir mas de mi, no exceder mis limites en absoluto, no endulsarme completamente, no adjudicarle nada a ningún objeto (si lo haría pobre objeto, no?), no mirar jamas a los ojos mas del tiempo programado, mi tiempo programado..


Hoy deje de endulsar objetos, por momentos me siento una persona fría, que no le importa el despues. Que hay despues de momentos? no lo se. si lo se mi sentimiento de nada... es horrible la nada despues de despues.


por que ya no poseo ese don? por que no puede hacer lo que debería? y que se debería?.. se debería lo que yo quisiera hacer...quisiera pasarme la vida llevando adelante todos mis pensamientos solo que en ellos posee soledad. por que en mis momentos de mayores deseos y felicidad los percibo sola? si sola en soledad...


me considero una persona intuitiva por demás...una de las cosas que amo de mi misma solo que en ocasiones ha de jugarme en contra ya que aseguro por adelantado lo que va a ocurrir y poseo experiencias.


solo soy feliz en soledad, quizá no tenga a alguien con quien compartir mis dulces momentos.


quizá me considere fría, distante, con la mirada perdida ya que no quiero soñar mas. y lo mas probable es que este equivocada. En esa distancia seguramente hay miedos. En estas noches como hoy que solo me quiero ir a otro lugar donde no haya horas, minutos, segundos sin importar nada...salir de esa estructura llamada sociedad que suelo hacerlo pero hoy lo necesito mas en profundidad.


estas noches que no encuentro un motivo de vida no ha de ser soledad en felicidad. rompiéndolas a ellas, caminado por este lugar que no posee seres a mi medida. el humo me embiste en completud, no veo mas que cenizas de mis pobres cigarrillos consumidos por si solos. el agua mineral me pacifica este delirio. no hay nada que aplaque este momento. no consumo las energías adecuadas, nada me lo da.


pretendo ser feliz con lo que elijo. quiza este llendo para el otro lado que evite el año entero. no quiero a ese sujeto que provoca que en mis sueños me pierda, no quiero tenerte cerca mio y te acercas. No pretendo hacer de una histeria una obra de arte...


si es no es no... y se termina de hoy para siempre...llorando con lo que me rodea, las cosas que me rodean me protegen, me protegen si...son esas cosas que me gustan y hacen de mi vida una perfección por momentos...


no pretendo la perfección. no existe en absoluto...no pretendo nada de aquellos objetos y no me conformo con ellos...


solo que deseo dejar de estar tirada en ese sillón ahogandome con humo y tapandome de cenizas cuando llego a mi propio lugar..

Sueños

Con el tiempo descubrí que unas de las cosas que me hacen bien es escribir, si escribir solo para mi. Es lo que me hace sentir bien, libre, feliz es todo lo que deseo hacer las veces que estoy mal y que estoy bien.
También descubrí que tantas presiones hacen mal, que quizá uno tenga que darse un tiempo para uno y no desear hacer todo, ya que esa totalidad es imposible y en fin no ha de existir.
Esa seguridad de saber que estoy bien y que me encanta lo que me pasa es lo mas hermoso de todo, que hago lo que puedo hacer y llego hasta donde puedo llegar, descubrir cosas es lo que me pasa ultimamente y quizá estoy asustada. si asustada, estos últimos días suelo soñar mucho o suelo acordare mucho de lo que sueño, ya que todos dicen que siempre soñamos, sera así?. Mis sueños consisten en agitamientos constantes, me despierto con ruidos y duermo mucho. Sigo cansada. En ellos siempre me suele ocurrir algo malo, como animales que no me dejan salir de cuevas extrañas, como amigos que pasan por encima de mi, como que no puedo hacer lo que siento, las personas que están allí no me dan la posiblidad de hacer lo que realmente deseo, me prohiben cosas. sera que yo me estoy prohibiendo hacer las mías? esto me asusta y no se como manejarme en situaciones tan particulares que son sueños. En otros de ellos suelo perderme en las calles de esta ciudad, las calles están mezcladas para el centro están las calles que van hacia mi facultad y las de mi facultad están hacia el otro lado, están revertidas en el espacio. En este tan particular busco la calle nueve de julio para hallarme en el lugar que hoy digo que es mi casa, mi dpto, mi lugar, mi sitio mis cosas. Es un lugar con gente extraña, no encuentro caras conocidas, ellos poseen paraguas negros pero no esta lloviendo, es un día totalmente nublado. en el medio de la calle percibo como columnas, como tipo bulevar pero no exagerado. El suelo posee mosaicos anaranjados gastados y de gran tamaño. Voy sola, una y otra vez quiero ir a mi lugar, a mi casa pero no encuentro la calle, voy y vuelvo varias veces constantemente, llego a la calle 3 de Febrero y me pierdo, no se donde ir y entonces en ese momento retrocedo, si vuelvo a retroceder de donde estaba llendo, pero retrocedo siempre en la misma calle 3 de febrero. En una de las vueltas entro a una tienda, tipo negocio, que te abren la puerta con un timbre de adentro, pero yo entro y no hay nadie, entro y no quiero que las personas que estén allí me vean, entonces me voy rápido. Ese lugar consistía como de estanterías de metal(metal?) y había como amuletos, cosas chicas, como adornos pero eran oscuros fríos, feos, distantes. Entonces una de las tantas veces que volví me acompaño una persona de sexo femenino, ella era alta pero nunca en el sueño vi su cara, ni su cuerpo, solo veía sus pies, sus piernas largas. vuelvo a entrar al negocio y le pregunto a alguien donde queda la calle 9 de julio, me indican y me dicen "ya me preguntaste y ya te dije donde quedaba"..me quedo halada ya que no recordaba haber hablado con aquella mujer.
Este tipo de sueños suelen acorralar mis días, por que serán? no lo entiendo en absoluto. Son pesados, agotadores, intensos, agobiantes, asficciantes. No coordino mis actitudes, pongo el despertador a una hora y no me despierto al rato si no mucho tiempo después con un ruido fuerte. Gracias a algo existen esos ruidos si no viviría soñando y soñando angustiosamente.
Después que me despertó el ruido esta mañana del timbre comenso mi día como siempre. Llego a la facu y le cuento mis sueños tipo por arriba a mi amiga Paolina, se ríe y me dice que estoy loca, q es lo cotidiano.Nadie presta mucha atención a mi sueño, pero necesitaba contarlo. Fuimos a la clase de social y realmente estaba aburrida la clase o yo no tenia ganas de escuchar. Entra una mina,escucho que están las notas de social y comienzo a dudar,odio dudar!!!. pensaba voy a verla o no voy verlas,definitivamente la clase había comensado y no me levante a verla.
Cuando logre concentrarme mi adoradisima amiga Candela estaba a mi lado y encima en social, se sentía aburrida, creo que me vio dispersa por mis ansias de ver mi nota, pero solo que ella no lo sabia. Bien entre mi adorada amiga dispersa por no se que motivo o aburrida por la clase me hablaba y yo dispersa por quería saber mi nota, no solí entender nada de lo que aquel sujeto deseaba comunicar.
Estos son mis días, cansada pero sin ganas de dormir, con miedo de dormir, con miedo de lo que puedo llegara a soñar todavía hoy...

Dulces Momentos..

Es solo el momento, es el instante, es ese encuentro entre aquellos seres tan diversos. que sera? son solo momentos, hoy horas mas tarde son retasos de momentos. Es el encuentro, solo eso, es el si el ( el encuentro ). es ese momentos que dura poco y que posee tendencia a desvanecerse en instantes. Son desvanecimientos de encuentros que hoy no me lastiman si no que me hacen mas fuerte. La fortaleza es tan importante, ya que uno aprende de los que ha hecho realmente mal, es como una maldicion divina?..jeje.. No son solo ellos que se satisfacen con vivir pedasos de momentos, pedasos de momentos desvanecidos en ese simple instante de un "hasta luego"..
Cada minuto que pasa se desvanece mas y esta mas lejos. Si es que se aleja porque no le pertenece este sitio. Amo a ese sujeto pero no pertenece mi sitio. Amo a ese sujeto solo con ternura, es dulsura, es amistad, es vida.
Hoy me permito los desvanecimientos de momentos porque ya no me devuelven lagrimas sino sonrisas, tu sonrisa. Cambian las sonrisas? si aseguro que cambian. Como cambian las sonrisas y si cambian devolviendote tu forma de vida, tu estilo de desarrollarte asi alli, si asi aquel lugar donde vamos frecuentemente que no es simplemente igual en todos los sujetos ya que cada uno de nosotros tiene su camino. Si su camino como " sigue tu camino siempre sera el mio" porque no crusar por unas horas los caminos tan ambiguos que he de analisar cada momento?-- es posible? hay alguna minima posiblidad de crusar caminos tan ambiguos? aseguro que la hay..
Permitir ese momento que te hace feliz, que te llega y que no importa que se rompa en mil pedasos ya que tiene que romperse. Que se rompa lo que vivi hace media hora ya! y si que se rompa si no hay mas nada. Solo quedaron huellas, si esas huellas que solo se marcan en nuestras pieles y que no se ven sino que al contrario se sienten, se sienten en el momento que uno se pone a pensar, a recordar en la vida o a padecerlos en sueños. Endulsemos eso momentos sacandoles lo mejor eso que ya no angustia sino que da vida. Eso que uno siempre dice si esta pero no esta, esta o no esta? y si siempre estan. Con el hecho de que se restablescan de vez en cuando esta bien, fomentando aquello que quedo viejo, antiguos con esas telas de araña, mufado, descolorado, sufrido, cometido, anglado..
Siempre y cuando busquemos la forma de vivirlo lo mas placidamente porque esas son algunas de las cosas en las cuales se basa la vida..

Para ella

Hoy te escribo ya que tuve la necesidad de hacerlo ayer y no me lo permiti. Que me perdone Hipocrates,que me perdone Homero,Plantón, Aristoteles y Pinel.. me lo tengo que perdonar yo porque estoy dejando de lado un rato mi mas objetivo a producir.
Hoy lloro por vos cada día, te extraño mucho y ya no estas. Es extraordinario todo lo que pudimos hacer con dos tasas y ese contenido liquido que se suele llamar té. Esos aromas que sentíamos no me los voy a olvidar por el resto de mi vida.
Me acuerdo que el ultimo día cuando me diste tu mejor consejo "viví la vida" y yo no te conté que me había peleado con Agustín,seguramente lo sabrás o lo sabias..pero necesitaba decírtelo y no puede.
Esos domingos que voy con mi dulce hermana a aquel lugar lleno de huesos no lo puedo concebir en mi realidad. No lo entiendo, no me gusta en absoluto. Sentada en ese auto con la primera puesta para irme de allí en cuanto a un simple ruido.
Te veo en cada uno de mis actos,pensando que hubieras hecho vos en mi posición,seguramente una muy diversa a la mía y me encanta.
Senti esa pulsion de muerte ese domingo a la mañana cuando cuando estaba estudiando para el practico de trabajo de campo. A la tarde vi una peli que me hizo llorar no me acuerdo el nombre. y en ese mismo intante comenze a acordarme de todo mi vida.Recorde toda mi vida en imagenes idealizasas si ahy cuando estaba estudiando trabajo de campo entre eso y la peli, es increíble pero recordé toda mi vida. Y también te recordé a vos ya que sos parte de mi.
Eso es pulsion de muerte o necesidad de que yo inconscientemente lo esperaba. Por que en ese momento pensé que te ivas??intuición?. No lo se.
Pase mis mas tristes días estudiando y rindiendo muy acelerada, tratando de rendir epis una de las cosas ma importantes para mi. y cuando termine el examen ya te habías ido.
Dos meses sin llorar todo lo que lloro ahora, es que no lo podía ver??...
Por que siempre nos falta algo?? nos falto el ultimo té...eso es lo mas triste..
Se que tu alma esta en mi en cada momento. Hay que apresiar las cosas buenas que me has dejado sin pensar en nada mas...
No teníamos el mismo Dios pero en cada uno de mis rituales se que estas y pienso en vos en cada momento. No es una evocacion pero me endulzo el alma con lo que me dejaste.
Por que esa noche me llamabas a cada rato, me hablabas en continuidad, es que vos lo sabias. No te querías ir de casa por nada del mundo, me llamabas a cada instante..pero mi intuición que en ese momento no funcionó me hizo caer el día después.. y ya era tarde.
Inundados mis ojos de lágrimas no puedo escribir mas ya que se me nubla la vista.Tengo que ser fuerte porque eso fue lo que me adjudicaste en cada momento..
Pensé que cuando estaba triste podía escribir mejor..para personas que fascinaron mi vida no me salen...
Solo que nadie entiende a la muerte pero lo tenemos que averiguar.....

Insistiendo con esa conclusion

Solo que la perfección no existe para mi y no tendría que existir para nadie.. te lo crees? si lo entiendo no lo entendes como yo.
Es que en cuanto lo encuentro se desvanece en instantes, es tan débil. Posee esas cualidades tan sutiles que es irreal,todo es irreal en ese supuesto instante; esas miradas que si no poseyeran ese enamoramiento no tendrían las mínimas posibilidades de existencia..que le ves??le ves lo que no quisieras verle nunca..y es que buscando esos representantes de la represión original somos tan débiles. Es que intuir ese aroma cuando no estas siento que fue real,fue real dentro de mi escueto mundo imaginario. Si amiginario como todo lo que poseo a mi alrededor e impactante al mismo tiempo porque pensas que no tenes nada, nada solo vos y tus rollos que en otros momentos no dejan de ser defectos de delirios en potencia,potenciados exageradamente en vos, en mi, en nosotros. En un nosotros que quien sabe o quien dice que se incluye en el nosotros,nosotros?yo? vos? ustedes?.
Con unos de mis sentidos mas desarrollados hago examenes de existencia de aquellos sujetos olfateados por mi hoy,ayer o mucho tiempo atrás. Con este sentido logre encontrar lo que me gustaba oler o no, lo que detestaba o simplemente lo que adoraba.
Solo se que no puedo desembestir lo que no he tenido posiblilides de embestir. Sera un nuevo aprendizaje?mm lo dudo.(siempre dudo no puedo hacer otra cosa mas q hacerlo en estas ocasiones,sino quizá seria una forma de enfermarme repentinamente de lo q aquella persona posee,otra cosa hacia el otro no tiene nada que ver con esto).
No poder tener las posibilidades de cerrar lo que tenes la posibilidad de cerrar siempre el objeto en si, los objetos. Realmente no cierro a este. Pudiera ser mi limitada capacidad para cerrarlo,si siempre los cierro( como que sacarle la ficha a alguien).
Pero poseo esa otra posiblidad no lo cierro porque no me interesa cerrarlo,osea ver la profundidad del asunto, o por que no me das la posiblidad de cerrarlo,si de cerrarlo,esa es realemnte la palabra. Es que de cerrarlo,de concluirlo, de armarle una vida? armarle una vida?. Si quisa sea exageracion pero continuamente estoy sacando conclusiones de la vida de todas las personas que tengo alrededor,puedo hacerlo.Todos lo hacemos.
Es que yo puedo hacerlo menos con vos....

haciendo lo que hacia mucho tiempo que no hacia..

Mucho tiempo pasaba esto...muchos tiempo sin poder o no querer derramar una simple lagrima.
caracterizandome como una persona que pasaba la mayor parte de su tiempo realizando esa accion frecuentemente no lo hacia,es que sentimientos de felicidad brillaban en mi posei ese delite de poder al fin ser feliz y rodearme de todo lo que me hace bien..gran cantidad de momentos vividos con aquelos que nos les dedicaba mi mayor parte del tiempo. Fue un tiempo solo para mi,sentia sensaciones de placer cuando estaba con aquellas personas que adoran mi presencia, que nos adoramos mutuamente. Estaba llena de librertad podia ser realmente yo hasta hoy. Hoy no se que me paso,no lo entiendo, ultimamente haciendo acciones que me hagan bien pero no puede mas explote repentinamente. estaba muy aturdida, cansada,agotada necesitaba dormir la mayor parte del tiempo posible ya que dias anteriores lo habia hecho muy poco.pero no quise o no pude. es que planifique mi dia como de costumbre y no lo cumpli. no creo que este mal hice lo que puede. no pude estudiar y no me importa, si es que estaba asi siento que necesitaba hablar con alguien o con las personas que adoro y quiero y ellas no estaban no porque no quise si no porq no pude.
hoy pude hacerlo depsues de perder una mañana, una mañana entera y esto es casi la tarde..la tarde?. no me importa tengo que hacer lo que tengo ganas si no no sirve, para nada sirve lo se por experiencia.
Hoy quiero dedicar mi dai asi mis intereses particulares o hacer cosas que nunca hago. y hoy las voy a a hacer...despejarme de todo lo que tengo para estudiar no estudiar y no sentirme culpable.. porque si no puede hacerlo hoy es por algo.. ynno necesito perder mi tiempo en vano entonces prefiero como recomendacion y experincia propia dejarme llevar por otras cosas que no sea loq ue tengo que estudiar para la facu.leer otras cosas, caminar en soledad, dormir un poco mas y a la noche estar con alguien que me hable de cosas interesantes o quiza no,solo compartir momentos con las personas que quiero... Eso es lo que en este momento me da paz, que la busco continuamente y la consigo hoy se lo que me va a hacer sentirme completa. buscar paz continuamente es lo que me llena el alma permanentemente.

Hoy sahumerios, mi hornito de escencias, mis tés, cigarrrillos aunque sea cotidiano lo voy a sentir de otra manera...y despues a disfrutar el dia..



Sele

Encontrandas cosas permanetemente identicas. siempre es lo mismo,siempre es igual. no lo entindo por algo tendria q ser...
No encuentro tu logica quiza no me pertenesca. Tanta admiracion hacia mi pobre y dulce persona hicieron que seas preferentemente el dueño de quien me admiraba en profundidad. Aquella persona no sabia lo que hacia,con todas las ansias de poseerme. Como un enamoramiento imaginario,como una ambiguedad consistida entre un amor admirable y un odio por poseer mis pertenencias..Era tanto su amor su admiracion que prefirio tomar nada mas que mi trono. no se dio cuenta que me pertenecia. Ella lo queria y busco los medios necesarios para igualar al alguien que quiza no tenia nada en comun con ella,no se parecian en nada,no nos perteneciamos mutuas. ella buscaba el falo que nunca tuvo,permanentemente. Usaba a todo tipo de objetos; los atraia,los pegotiaba y los dejaba velozmente en el mismolugar de procedencia.consistia a esos rituales en continuidad. tu lo sabias, ella lo sabia yo lo sabia.
Ese enamoramiento ambigo entre las ansias de tenes mis cualidades. y ese odio inexistente,porque no existe, la llevo a tomar repentinamente todo. y finalmente arrazo con todo, con mi amor, si con mi amor supuestamente eterno y idelizado por mi en todo momento. Era mi Dios, mis ojos le pertenecian al deleitarme con aquella cara en perfeccion, con tu filosofia de vida tan especial, con eso tan particular, con esa genialidad que me dejaba perpleja, esa admiracion siguio exitiendo por años..quiza por siglos.
Era mio, yo lo habia conseguido. no te diste cuenta pequeña inocente te dejaste arrastrar por mis cualidades y arrasaste con todo lo mio??pero pudiste?? no dulsura no pudiste. Era mi Dios y lo seguira siendo aunque mas desavanecido lo sigue siento. Él me solicita en permanencia y es por su adoracion hacia mi que es eterna.
Sus tiempos de eternidad son siglos, siglos no igualados por nuestra realidad porque el posee otras. y aunque no entiendo sus siglos, en sus siglos nos voveremos a encontrar.
Y ahy van ellos alabandome y no me importa. Son alusinadores de algo que poseen mi escencia, mi alma, mi forma de filosofia inigualable, mi paz con aquellas particularidades de encontrarla no la poseeran ya que no son yo. No lo son y aunque pasen sus vidas juntas no llegaran a alcansar lo que no les ha de pertenecer y eso es lo que me mantiene viva para seguir exististiendo de esta manera, es solo lo que soy y aunque no he manifestado mis defectos aqui se que los poseo...
Sin mas nada que decir desahogada de estas palabras que me tenian atada puede expresar mis sentimientos y seguramente podre seguir el cuerso de la mañana en felicidad..



Sele