una regla, una calculadora, un reloj

Con solo comenzar a hondear en lo mas profundo de mi puedo verme egoísta. El egoísmo que me hace sentir que solo quiere tenerte solo para mi, es un sentimiento posesivo y desquisiante. Mi mente esta en blanco, allí solo estas vos. A pesar del frio mi cuerpo tiembla, son sensaciones continuas que no paran de tolerarse y por momentos siento un agujero en mi estomago. Eso es miedo y angustia. Desde hace días te siento lejos, y esas sensaciones no sesan. Hubiera preferido no escuchar tus palabras, hubiera negociado para que sean en otro momento, en otra situación. Hubiera requerido a tu mejor manejo, el económico, si fuese así las cosas pudieran haberse pintado en un tono mas suave, mas dulce pero en una de sus partes se teñiría de gris porque tendría una perfecta base de especulación.

Porque se que pensas que me lastimo en sacar todo pero no tengo muchas opciones, al final uno siempre es fiel a sus instintos y no puede moldearse a la masa. Porque yo no creo que una relación se base en dame lo que yo te doy, vos me das y yo te doy. Que hay si yo te quiero mas? que hay si vos me queres menos?...que es esto una negociación mercantilista capitalista o una relación basada en algo que no todos lo creen que se llama amor?. Aveces pienso que para vos y para todo el mundo hoy en día es la primera. Porque con vos nunca necesite una regla, una calculadora o un reloj. Nunca medí un mas y quise voltearlo al menos, nunca medí un menos y me desespere por llevarlo a un mas.

Juro que la primera vez que te vi en mi vida sentí algo muy fuerte adentro mio. Y desde ese momento jure hacer lo que sentía. Yo creo que soy una persona que se caracteriza mayoritariamente por priorisar los sentimientos, quizá por eso no me valla tan bien. Pero son cosas que vienen dentro de uno y veo imposibilitado el momento de un gran cambio. Si soy realmente sincera me gusta mucho ser así, si así como soy. Como te digo siempre el hecho de sentir algo implica estar vivos y eso es lo que tenemos que ver, porque aveces se nos nubla todo y no sabemos que hacer pero sigo creyendo que puedo ir hacia lo mas profundo de mi darme cuenta de que mas allá de querer mucho, poco o nada o pensar que estas enamorada o no. Hay ese algo mas que hace que por no se que motivo nos mantiene unidos. No se porque estoy hablando en general.

Y no soy tan ciega, se que aveces me haces mal, que me pongo triste porque me decís una cosas y haces otra, porque en ocasiones tus mentiras son obvias, porque nunca recibo lo que quiero. Y no te preocupes que nunca uno recibe lo que quiere. Si, aveces mis demandas son mas fuertes que tus ofertas pero no pretendo que mis demandas sean abastecidas y no pretendo que tus ofertas sean mas fuertes, porque te quiero mucho y te quiero así. No quiero satisfacer todos mis deseos y aunque los satisfaga me gusta quedarme con ese resto, con eso recurrente, siempre va a ser así y quiero que sea así. Tiene que ser así, el ser humano nunca va a poder con todo lo que desea, siempre se necesita algo pendiente. Y lo mas importante es que yo lo eligo así, es mi elección, no es mi mayor deseo.

Se que si estoy con vos es por algo. Nunca anduve perdiendo el tiempo con cualquier tipo de extraño espectro, se que es por algo. Quizá crea que tus defectos son mas fuertes que tus virtudes, será que estas cuestan mas elucidar, yo creo que están. Vos siempre me decís que todo lo que vos haces para mi esta mal, pero me gusta que este mal. Eso demuestra que no me quiero conformar con poco pero que si no te cambio, si no te dejo de lado es por cosas que quizás no tengan explicación o si las tiene son muy difícil de contar. Seguramente el mundo entero anda buscando un reemplazo que jamas sera abastecido, que es mas allá de la primera persona que contas matematicamente de la cual te enamoraste por primera vez. El inconsciente nos traiciona día a día, y sin pensarlo buscamos como pordioseros retasos de lo que nunca pudo ser. Será algún rasgo que nos maldice y quizás querríamos eliminarlo, aveces es imposible, otras puede ser rescatable pero cuando se hace conciente puede que nos repugne y no querramos volver ahí.

Hay mucho mas que un retorno, es mas allá de eso. Es de esa manera siendo uno mismo como podemos o no modificar cosas. Cuando tenemos en claro quienes somos y que queremos en para nuestra felicidad podremos ser de alguna manera medianamente libres. Y ser nosotros mismos pero inevitablemente va a ser con miedos, con angustias y con indecisiones. Aunque siempre nos toque no saber adonde ir o nos sintamos perdidos hay que pensar que siempre se va hacia algún lugar, a ese lugar donde pretendemos aislarnos en nuestro propio refugio, donde buscamos asilo permanentemente allí es donde nos dirigimos y nos sentimos mas cómodos. Porque el verdadero refugio tiene que ser de uno mismo y se puede hacer a modo de quien quiera, se necesita que este sea propio. Y vos soles ser el mio.

Porque aveces es mas adrenalina que sentido; si es mas adrenalina que sentido. es mas frió que cálido. La ansiedad borra la calidez. La insentivacion se hace mínima, tiende a desintegrarse. No hay remedios, ya se extinguieron las pequeñas dosis. Se que es algo que se va agotando, que se desmorona, no puede mantenerse en pie.

El tratado de inversión de soluciones caduco; solo presencia un tono de liderazgo aquella fuerza que en lugar de llevarme para arriba me lleva para abajo. ¿ Por qué me tumba tanto?... Mas que tumbarme o desmoronarme me revuelca, me lleva por todas mis anteriores instancias, y así me hace recorrer esas otras partes de mis otras vidas, de mis otros años.

Y así desmoronada pretendo amar? Es un presentimientos confuso cuando quiero comenzar algo sin terminar ese que llevo en cadenitas. Es como esa toz histérica. Es mi culpa. No hay manera de no sentir culpa.

Todavía llevo algo balbuceando, como si las cadenas nunca se hubieran cortado. Como comenzar; si como comenzar a amar nuevamente o originalmente sin nunca aniquilar lo sentido en esos años tan pesados?.

Quizá sea hora solo de hacerme cargo de ese odio que llevo en mi?. Si no constaría de imposible poder amarlo figurativamente, si no no podría utilizar su sentido a mi favor y si bien aludo solo a la utilidad será el comienzo de un reconstituirse o reciclarse para llegar a alguien.

Y mientras tanto...

el sol no brilla, el cielo no se ve son vislumbrasiones en las cuales no se puede discernir el el motivo exacto. Por momentos necesito un abrazo de cerquita para poder sentirlo un poco mas encendido pero subyase una predisposición borrosa en la cual todo se esfuma instantáneamente. Todo lo construido paso a pasa, tiempo al tiempo, es muy de a poco y la realidad es tan escueta, es tan desaserosa que no puedo encontrar una linea continua.
Si todo se arma y se desarma repentinamente presenta esas características efimeras y no puedo balancearme en ese eje que algún día tuve.
Se presenta como un conjunto de emociones y sentimientos que se van recordando, que se van plasmando en mi memoria. Pero en lugar de aprenderlo, de cambiarlo, o tratar de buscar otro motivo me caigo en ese precipicio arduo y estéril. En ese continuación pesarosa no puedo encontrar razonamientos fuertes y me voy cayendo cada vez mas. En esas ocasiones en las que escucho su voz puedo sentir mi corazón latir, mis sueños revivir, una sonrisa enorme se dibuja en mi cara, mis dientes salen a tomar fresco, mi rostro se llena de gestos tontos, me ensonrojo, tiemblo, mi lenguaje se desvirtúa, mi corazón vuelve a sentir ameno, cómodo. Mis ojos se llenan de lágrimas, brillan. La sensoriomotricidad de aquel vergonzoso espectáculo mi cara; en ese instante no quisiera ser otros ojos porque ya comienzo a imaginar mis geticulaciones, ese no saber que hacer, dando vueltas entre cuatro paredes retumban carcajadas, si ellas son somatizaciones nerviosas continuadas por un autoreproche estúpido diciendo que carajo estoy sintiendo. Pero me hago la tonta, no me doy cuenta que si no acepto y trato de buscar una forma de vivir tranquilamente mis sentimientos se me borra otra parte de mi vida.
Cuando comienza a borrarse lo demás y no puedo llevar adelante otras metas o deseos recientes, me entristezco. Se junta todo, es ahí cuando quiero borrarme y desaparecer para siempre. Porque culpa de todas esas cosas, sentidos o sentimientos no puedo "ser" no puedo "hacer". Dicha actividad es necesaria, un sujeto activo es ese hacer, ese estar, si ese estar, y si estamos contentos. porque si necesitamos y queremos mirarnos en ese espejo de la vida, el hacer refiere a reinar ese lugar nuestro llamado territorio, lugar en la vida que no se produce pasivamente si no haciendo y viviendo con orgullo lo que podemos, lo que somos, lo que fuimos y lo que queremos ser, defendiendo aquellos deseos es la única manera de ser libres. Si de ser libres, de liberarnos y poder sentir aquello sin obstáculos.

Si lo se, en el momento en que uno acepta que es lo que alguna vez sintió, cuando su reconocimiento se expresa y podemos cargar con el mismo con calma podemos decir con firmeza que es amor. Y aunque aveces tienda a no funcionar, a un no corresponde tiene que pesar para que alguna vez desaparezca o siga vivo porque yo creo que el verdadero amor es una constitución diaria, es algo que se va haciendo (no solo estoy aludiendo a amor entre una pareja).

El amor es ese sentir que estamos felices junto a quien nos brinda algo, no necesariamente lo mismo. Porque amar nos hace presentir que sentimos y como el sentir implica vida solo que el sentido se encuentra en intentar convivir con aquel (amor) y poder defenderlo ante cualquier circunstancia.

Lo cuanto más alla del todo

Una vez más resignificar algo; darle un significado. Es simple, que simple no se confunda con simplicidad porque lo simple también puede ser complejo. Como lo múltiple puede permanecer en un estado simplificado, que no necesariamente tiene que ser simple.
Ese más allá de todo, ese más allá anulado supone una perpleja resignificación para hablar escasamente de un objeto. Se trata de significar más que de un re-significar ya que re referiría consternadas veces a una vuelta, o más específicamente a un tempestuoso sobreembestir o reinvertir. Como un reembasar, o un revalorizar algo que padecería de una falta y eso seria un caos. Todo ser humano necesita de una falta sea en menores o en mayores dosis para poder sentir esos sabores amargos para luego significar la profundización incestuosa que llega a una cuota de felicidad. Lamentablemente todo funciona en términos de economía, no hay más opciones en el mercado. Si todo fuera felicidad más que aburrido seria una carga más que pesada, intolerable.
Significando no el todo porque el todo no es más que la nada misma. Me refiero a lo todo como masivo, como mucho, como incompresible acaparamiento. No elucido en un rectilíneo causa-efecto. Quizá sea incomprensible para muchos, para una multitud o para quien le plasque. Ya que para mi nunca se trato de una cosa u otra. Nada tiene que padecer el nombramiento de una blanco o un negro, me refiero a una cosa o la otra. En la vida también hay otros colores, y los extremos aplacan y las más de las veces duelen. El gris también es un buen color...pero nuevamente quedándonos en algo establecido! Sobre que hay que padecer una sociedad consumista (q realmente no se porque se metió en el caso), hay que padecer viejos establecimientos, me quedo con gris pero también puede ser otro color. Seguramente vivir contra la corriente es difícil, es como escuchar esa frase recurrente “Yo vivo contra la corriente, y sufro mucho”.
Significar no es establecer una denominación verbal, no es ningún nombramiento. No alude a ningún tipo de conceptualización, no es nominar. Es dar un espécimen de incoherencias solo simbólicas para uno y llevarlo adelante imaginariamente. ( y estos no son términos lacanianos). Insertarse en el transfondo de cual sea, de lo que sea o donde se encuentre, porque mi trabajo no consiste en la obviedad sino en el detalle. Tal vez sea tonta para lo obvio, que es así. Se trata de darle una vuelta más, de observar lo q nadie visualiza simplemente o lo que nadie quiere ver. Lo que pesa y algunos no lo consideran, porque alguna vez tiene que pesar para que el brillo resplandezca, algunas veces tenemos que deshacernos para volver a formarnos. No alude a una construcción, o reconstrucción de lo llamado efecto sino un deshacer para que lenta y sigilosamente se fortalezca sin rasgar en lo antaño.
Se trata de vislumbrar hacia lo no fijo, hacia lo no visualizado corrientemente. Son esas cosas que uno no las entiende hasta que llega un punto que necesita comprenderlas para hacer de la vida un poco más de placentera. Significar el detalle que nos hace cotidianamente de una esencia, de una flor que hace mucho que no admiro, de escasas letras o significar esos momentos que evocan el sentir porque con ese solo hecho podemos darnos cuenta que estamos vivos.
Yo significo lo no cordial, lo no estructural, lo no lineal porque si nos adentramos en los detalles y borramos de nuestras existencia la causa-efecto quizás reinen más sonrisas. Y poder comprender momentos, poder darnos una vez más la revancha de una lucha implica estar activos; pensando que la actividad no implica aplacamiento tratando de que no se transforme en una mera rutina porque una lucha sin rival no es una lucha en si. Sin darnos cuenta que los más peligrosos rivales son esas partecitas nuestras que quedan adosadas sea para molestar o para hacerlas brillar.

Una nueva entrada, un nuevo espacio, todo se trata de establecer prioridades. Prioridad vendría de lo primero, en tanto primordial; para no encajarme en lo obvio difiero de lo que en normalidad se define prioridad. Las prioridades que podrían devenir de algo, de alguien, solo se necesita entablar un suceso en una situación, teniendo en cuenta que una situación deviene de sitio, y en mi caso devendría de un sitio propio. Este conjunto tumultuoso de diversidades de situaciones devendría de lo prioritario respectivamente.
Un sitio tan excento a mi, un analista, un diván y un simple analizado (en este caso yo). Dispuesta desde tiempo a seguir manteniendo un análisis no necesario, no conforme, no acorde a mis intereses. Un estado entablado con demasiadas perfecciones y solo malas constumbres cotideanizadas. No refiero a la cotideanidad en si, eso es depende de lo que cada quien sienta como común que necesariamente no es mi común.
Mantengo un estado tembloroso sobre mis propias consideraciones, mis Dioses se van esfumando, mis creencias se van disuelven, y hoy no soy más que yo y lo que puedo elegir. Quizá tantos rodeos me hacen sentir que no lo creo, que creo en otras cosas, o que quizá ya no lo necesite. Pero queda este nudo, o acertijo ya que no tengo la posibilidad de vislumbrar si no creo en él (puedo interpretar el como el Dios que me rodea diariamente cuando frecuento mi formación o su método de llevar acabo su curación), si no lo necesito o si habría un problema interno con mi oyente.
Decido decirte adiós, adiós rutina, adiós establecimientos discontinuos, adiós oyente, adiós Freud.

Quiero dormir...

quiero soñar con algo lindo de una vez, quiero saber quien es la chica del sueño, quiero caminar sin importarme nada, quiero perderme y volverme a encontrar, quiero un momento, una caricia, una sonrisa...quiero soñar junto a alguien, quiero encontrar intereses compartidos, quiero una flor, un chocolate, una plasmacion de letras en mi paquete de cigarrillos, un barquito hecho con el papel plateado de una tita...Algo comun, algo vergonzoso, algo cursi, engorroso, empalagoso, algo para no contar nunca en la vida, algo para reirme y tentarme por días...Quiero palabras sin contenido, quiero miradas...Quiero que me mientan aunque sea un instante pero lo quiero...

Es ese instante que necesito regalarme, es ese que no puedo recibir de nadie mas que de mi. Quiza tanto adentrarme en mi deje atras a lo demas, a los demas. Quiza me ocupe de pocos demas, de pocos demas sin sentidos.
Es esa parte de mi que dice quiza basta, es esa otra que dice intentemoslo otra vez. Pero si la otra vez no resulta, nunca quiza resulte. No regalo mas porque no se que regalar, no quiero mas porque no se a quien mas querer. Es la simple facilidad de querer a alguien, es eso que no sabes porque pero simple esta esa lucha continua de no volver a caer en ese agujero, en ese pozo en el cual es tan dificil salir. Dejo atras lo que trato de abrumarme, lo que provoco lo que jasm quiero que sea provocado!.
Es que no creer en lo que confie con tanta fuerza, no creerte, no creeerles. Quiza sea duro el entendimiento. Con sui de fondo todo parece mas aliviado... No quiero aguantarlo, no quiero padecerlo, no quiero morirme en aquel intento entonces prefiero no intentarlo. Prefiero alejarme...
Me da tristeza no poder creer en el amor, me da trsiteza, no quiero renunciar a él. El amor en las pequeñas cosas, en lo simple es lo que me da fuerzas para seguir. Un té, un sahumerio prendido, el perfume arriba de la mesa con eso algo puede salir mal?. Con los que puedo resurgir, lo que me matiene viva, con algo asi un poco mas... con algo mas, con algo mas no quiero,. con algo mas tengo miedo.
Con antiguos besos resurgidos en un dia. Con aquello que no fue, que no quiero que sea. Con aquello que tanto anhele hoy ya no puedo soñar...hoy no me dan ganas. Hoy no deseo a aquello que me deslumbró. Hoy no quiero a mi relacion sin ser relacion. Eso no pudo producirse con una relacion interpersonal con consistencia. Porque no hubo tiempo, no hubo lugar, no hubo millonadas de besos. No hubo la infinidad de miradas pero lo que no puedo entender es porque te veo y quiero besarte. No entiendo porque te veo y quiero agarrarte de la mano y ya. Todo se consume en ese instante. Eso no es nada, la nada.. no es solo la nada, es algo mas. Como se halla la posibilidad de que pueda encontrar algo mas en aquellos brasos que me abrasan cuando estoy triste, como poder creer algo mas en algo que se funde en un principio?. Eso es parte del algo mas que necesito y lo mas triste es que no lo puedo incluir en mi cotideanidad... Será solo eso el amor?.