Después de pasar días en soledad me di cuenta que lo que mas me complace. En soledad sin amores matandome el corazón, sin dejar que me desvasten el alma sigo en soledad. Así todo es mas fácil ya que poseo miedos, no tengo que ocupar mi tiempo pensando en algún sujeto. Así todo es mas fácil?. que contiene la facilidad? no enrollarme en aquellos llamado amor que en tiempos pasados me ha causado desequilibrio en mi alma, quizá he tenido una mala experiencia, quizá no quiero arriesgarme a un algo mas. No puedo arriesgarme a llenar mi corazón, no me permito por miedo a dejar de ser yo. No necesito permitir la posibilidad de algo mas.


Desde hace tiempo prefiero no omitir ese tipo de planteos de nena caprichosa. No lo deseo.
Aunque en ocasiones perciba momentos incómodos prefiero mirar hacia otro lugar. Hacia el lugar de la soledad. Así esquivandole al sometimiento continuo, a la dependencia sin interrupciones, a eso que incomoda, que desespera, a la insoportabilidad de llevar adelante un amor.


Un amor una relación. No poseo el tiempo adecuado, prefiero decicarse a otros tipos de amores. Como disfrutar escribiendo,leyendo, mirando una película o cualquier otra cosa que no posea relación con una pareja. Dedico mis días a mis amadas amigas que me llenan el alma cuando intercambio palabras, con aquellas personas fantásticas que me permito conocer y pasar momentos inolvidables. Llenandome de aquellas amistades o futuras amistades que buscan en la vida lo mismo que yo sentirse en todo momento completas. Esas energías que busco me las tranmiten como deseo recibirlas.


No necesito una pareja a la cual compartir buenos o malos momentos.


No se si no lo eligó por aquella persona que me impacto de horror aquellos años, o otras que me provocaban bienestar sin contenidos.


Dejo atrás viejos planteos tratando que no se conforme nada. Que no haya nadie reclamando, que no haya nadie buscándome constantemente.
En ocasiones me entristece disfrutar solo instantes ya que se que no puedo llegara a nada mas.


Quiero conmigo aquel escrito explayandome sobre una noche en una carpa para jurarme nunca mas volver a escribir deseos pegoteados con un futuro en pie, quiero volver a leer esos placeres que sentí en aquellos momentos que comenzaba el amor en mi, juro no repetir situaciones complacientes.


Quizá volveré a escribir sobre el placer pero jamas sobre aquello que no volveré a sentir por ningún sujeto, un enamoramiento dedicado a empobrecerme, a empobrecer mi yo. Egoísta, falta de espectativas. Desesperanzada de aquello que los humanos se someten en masa, AMOR.


Temor a el amor todavía no poseo, no aclamo sobre aquello que aseguro no volver a sentir. No volver a dedicar sin poseer un conocimiento a futuro. Se que nunca pude intuir sobre alguien que sea algo mas. No quiero intuirlo, prefiero que descanse en mi firme decisión de jamas volver a aquello que me costo, aquel costo que a través de los años sigo firme.


Tengo un viejo amor mal logrado y cargo con cuerpos consumiendome noches placenteras... es mucho para mi cargar con aquellos clavos que elegí para sacar del corazón mi amor hacia un perverso. No quiero que me sigan consumiendo, no quiero dedicarme a que me consuman. No voy a consumir cuerpos. No percibo aromas, no me posibilito miradas, ya no tengo príncipes.


Ya no sueño con irrealidades y eso fomenta mis lágrimas por decidir borralos. Quien no desea manifestar sus deseos en sueños? Yo. Me dejaron sin la posibilidad de escribir mis sueños, de pensar que ocurrió, que desee entorno al amor.

Hoy me fascina otro tipo de deseos.

No quiero demostrar plenitud cuando no la poseo. No puedo dejar de escribir...

Cuando aquello que entendí por amor se acerca. Cuando lo veo a metros de mi quiero verlo desaparecer. Que deje de presenciar vida. Que deje de provocar temores.... que no posea vida pero que no deje de respirar que es lo único que puede producir, robar oxigeno y dióxido de carbono del planeta. Que deje de arruinar mis noches con su limitada presencia. No merece la atensión que le dedique...

El es una persona absorvente . Te absorve de todas formas. te enreda, te endulsa y se va....

Solo observo el cigarrillo consumido que no me dejo fumar...... me entristezco mas y mas por llevar adelante actos que no me llenan el alma. Cada vez me odio mas por no ser consiente de lo que eligó. Por no pensar el después, ese después que me deja un nudo en la garganta pensando porque lo arruinaste. En ocasiones me conformo con pensar que cada uno posee lo que ha de merecerse.
Hoy me arruino mas y mas......hoy no se lo quiero pero se lo que no quiero. No me conformo con una terceridad. Me arruinas el alma y dejo arruinarmela...
Juro que no quiero verlo mas. Adoro mis desiciones.
Fue la ultima vez cuando escuche esos sonidos aturdiéndome los oídos. Cuando manifestó que no le interesaba compartir nada conmigo. Cuando no me dejo terminar mi cigarrillo. Cuando me dijo que solo le interesaba hacerme el amor y no sentía la necesidad de intercambiar una simple conversión. Cuando me dijo que no le interesaba lo que hacia. Y lo mas triste es que hoy siento la realidad y me desvaneció el alma.
Hoy no necesitaba que vuelvan a retumbarme esas palabras. Me di cuenta que eso esta lejos del significado del amor... que es el amor?
Por todo el espanto que sufrí cuando escuche tus palabras. Cuando en la piel no me queda olor a nada. En estos momentos me arrepiento de mis ganas de nada.
Se poco de amor...se que el amor es incondicional,eso que no se puede comprar. También se que el amor imprescindible, inesperado, insoportable como si daría todo a cambio de nada. Por lo poco que se de amor hoy no estoy enamorada.
Hace años que no me enamoro y no se si quisiera volver a padecer esos enceguesimientos que padecen los enamorados. Pero cuando me dejan el cuerpo tan frió, y por mas triste que este no puedo derramar una lágrima mas. Cuando me hacen sentir que solo soy un cuerpo necesito un abraso tierno. brazos que me envuelvan, protección, contención o algo parecido al amor .

Y si no tengo fuerzas ya para mirarlos. Y si carezco de razón para observar en esas ocasiones. No entiendo porque me seguís evocando; lo mas preciso podría ser por que motivo me siguen evocando? Si ellos que van hacia mi. Me adoran, me endulzan y sienten esa satisfacción continua de querer ser observados. Esa morbosidad que tenes vos neurótica, el tipo morbo del neurótico necesitar ver que estas mal y ese extrañamiento del mundo exterior que tenes vos perverso, adorando hacer esos actos para que después volvamos al momento neurótico. Y mi escaso yo reducido y encadenado a nuestras noches perversas. Si esa mente sin contenidos supiera lo que hacemos nunca lo entendería. Ella no posee la capacidad de entender aquellos lazos jamás desechos. Busquemos solo la razón el único motivo que nos mantiene atados a pesar del maldito tiempo. Lo pensaste? Nunca lo pensas.
Es que lo pienso en ocasiones cuando padezco mis estados de masoquismo que soy solo yo quien alude a ellos, es solo para encontrarle un motivo a mi antiguo sometimiento a esos objetos hoy ya desembestidos o con esa sensación de alienarme a aquellos que nunca me hubiera alienado de no ser por haberme sometido a una ternura inexistente para poder borrarte. Solo que aquel fue la nada, y hoy lo tengo que observar provocando actos de desenfreno frente a mi. El necesita llamar mi atención envolviéndose en su bandera, suministrándose todo tipo de líquido con altas concentraciones de alcohol, eso que envenena y se permite en este tipo de degradada realidad. El no acepta su derrota, o mas que derrota el no acepta su perdida, un perdida. Una perdida nunca real porque en ningún momento he podido pertenecer a eso tan que parece ser tan dulce como es pertenecer al otro, nunca me perteneció aquel sujeto que carecía de las posibilidades de volar en continuidad. Como poseer descarga de mi energía sexual libido con aquel que no podía delirar en ninguna situación. El es de esos seres que todavía esta metido en una especie de psicosis edípica. Es culpa de aquellos progenitores tan morbosos que se deleitan con acostarse con sus creaciones (hijos) en el mismo lugar en donde pudieron ser concebidos. Dos hombres y una mujer en una simple cama de dos plazas, o 5 h una mujer en una cama. Es una cama con alguien que me hace temblar y pesar en esas cosas reprimidas que poseía aquel ser al cual entregue cosas, descubriendo que solo evocaba a aquella mujer que solo le lleva pocos años, su madre.
Me perdí, me fui de aquel relato en el cual muestro sus invocaciones. Pero hoy pude escribir acerca de aquel sujeto que provoca en mí el mas de los rechazos. Un asco continúo. Moral, asco y vergüenza, mejor no hablo de aquello que todos poseemos y vos todavía no lo pudiste adquirir en la vida de un simple ser humano, simple ser humano... Pero estoy aludiendo a cualquier cosa ya que un ser humano simplista no ha de existir y son unas de las cosas que más han de apasionarme. Resolver mis propias teorías sabiendo muy poco de psa.
Selene una cosa es que te interese la locura y otra muy diversa es mantener una relación amorosa con un loco. Por que ella se llevo adelante esa carcajada cuando el enuncie a Nietzsche ¿?¿. Será que sigo en la misma línea? Espero no creérmelo. Y si no quiero ya creerlo, y si ya no puedo pensarlo y si llega mi estado en el cual no pienso. Y si no pienso y mis sueños me atormentan avisándome que cambie de rumbo ya!!! Ya!!!! No quiero sueños, no los quiero, no quiero verte, no quiero mirarte, no quiero verlos. No necesito a la princesa en un trono inclinado, yo soy la reina, no quiero al perverso escribiendo y tampoco quiero a ese infeliz que hoy me da asco…………..