martes, 20 de julio de 2010


Porque aveces es mas adrenalina que sentido; si es mas adrenalina que sentido. es mas frió que cálido. La ansiedad borra la calidez. La insentivacion se hace mínima, tiende a desintegrarse. No hay remedios, ya se extinguieron las pequeñas dosis. Se que es algo que se va agotando, que se desmorona, no puede mantenerse en pie.
El tratado de inversión de soluciones caduco; solo presencia un tono de liderazgo aquella fuerza que en lugar de llevarme para arriba me lleva para abajo. ¿ Por qué me tumba tanto?... Mas que tumbarme o desmoronarme me revuelca, me lleva por todas mis anteriores instancias, y así me hace recorrer esas otras partes de mis otras vidas, de mis otros años.
Y así desmoronada pretendo amar? Es un presentimientos confuso cuando quiero comenzar algo sin terminar ese que llevo en cadenitas. Es como esa toz histérica. Es mi culpa. No hay manera de no sentir culpa.
Todavía llevo algo balbuceando, como si las cadenas nunca se hubieran cortado. Como comenzar; si como comenzar a amar nuevamente o originalmente sin nunca aniquilar lo sentido en esos años tan pesados?.
Quizá sea hora solo de hacerme cargo de ese odio que llevo en mi?. Si no constaría de imposible poder amarlo figurativamente, si no no podría utilizar su sentido a mi favor y si bien aludo solo a la utilidad será el comienzo de un reconstituirse o reciclarse para llegar a alguien.

lunes, 19 de julio de 2010

Y mientras tanto...









el sol no brilla, el cielo no se ve son vislumbrasiones en las cuales no se puede discernir el el motivo exacto. Por momentos necesito un abrazo de cerquita para poder sentirlo un poco mas encendido pero subyase una predisposición borrosa en la cual todo se esfuma instantáneamente. Todo lo construido paso a pasa, tiempo al tiempo, es muy de a poco y la realidad es tan escueta, es tan desaserosa que no puedo encontrar una linea continua.
Si todo se arma y se desarma repentinamente presenta esas características efimeras y no puedo balancearme en ese eje que algún día tuve.
Se presenta como un conjunto de emociones y sentimientos que se van recordando, que se van plasmando en mi memoria. Pero en lugar de aprenderlo, de cambiarlo, o tratar de buscar otro motivo me caigo en ese precipicio arduo y estéril. En ese continuación pesarosa no puedo encontrar razonamientos fuertes y me voy cayendo cada vez mas. En esas ocasiones en las que escucho su voz puedo sentir mi corazón latir, mis sueños revivir, una sonrisa enorme se dibuja en mi cara, mis dientes salen a tomar fresco, mi rostro se llena de gestos tontos, me ensonrojo, tiemblo, mi lenguaje se desvirtúa, mi corazón vuelve a sentir ameno, cómodo. Mis ojos se llenan de lágrimas, brillan. La sensoriomotricidad de aquel vergonzoso espectáculo mi cara; en ese instante no quisiera ser otros ojos porque ya comienzo a imaginar mis geticulaciones, ese no saber que hacer, dando vueltas entre cuatro paredes retumban carcajadas, si ellas son somatizaciones nerviosas continuadas por un autoreproche estúpido diciendo que carajo estoy sintiendo. Pero me hago la tonta, no me doy cuenta que si no acepto y trato de buscar una forma de vivir tranquilamente mis sentimientos se me borra otra parte de mi vida.
Cuando comienza a borrarse lo demás y no puedo llevar adelante otras metas o deseos recientes, me entristezco. Se junta todo, es ahí cuando quiero borrarme y desaparecer para siempre. Porque culpa de todas esas cosas, sentidos o sentimientos no puedo "ser" no puedo "hacer". Dicha actividad es necesaria, un sujeto activo es ese hacer, ese estar, si ese estar, y si estamos contentos. porque si necesitamos y queremos mirarnos en ese espejo de la vida, el hacer refiere a reinar ese lugar nuestro llamado territorio, lugar en la vida que no se produce pasivamente si no haciendo y viviendo con orgullo lo que podemos, lo que somos, lo que fuimos y lo que queremos ser, defendiendo aquellos deseos es la única manera de ser libres. Si de ser libres, de liberarnos y poder sentir aquello sin obstáculos.




Si lo se, en el momento en que uno acepta que es lo que alguna vez sintió, cuando su reconocimiento se expresa y podemos cargar con el mismo con calma podemos decir con firmeza que es amor. Y aunque aveces tienda a no funcionar, a un no corresponde tiene que pesar para que alguna vez desaparezca o siga vivo porque yo creo que el verdadero amor es una constitución diaria, es algo que se va haciendo (no solo estoy aludiendo a amor entre una pareja).




El amor es ese sentir que estamos felices junto a quien nos brinda algo, no necesariamente lo mismo. Porque amar nos hace presentir que sentimos y como el sentir implica vida solo que el sentido se encuentra en intentar convivir con aquel (amor) y poder defenderlo ante cualquier circunstancia.