La frialdad pudo plasmarse frente a mi...solo la amargura del roce me hizo huir...

Media Veronica

Media Verónica despierta

le molesto la luna

por la ventana abierta.

Llego una carta desde el frente;
el cántaro se rompe
y se seco la fuente.

Va a decidir que hacer cuando despierte del todo
y borrar con la manolo que ayer escribió con el codo,

habrá que ver
si la crónica Verónica reacciona,
la Verónica mitad
tiene muy poca maldad
pero esta cansada de esperar...

Media Verónica esta rota
no tiene muchos años
pero le hicieron daño.

Rompió una lanza por la risa,
pero no tiene prisa
y se ríe muy poco.

No va a saber que hacer cuando no sople mas viento,
no sabe distinguir
el amor de cualquier sentimiento.

Quiere vivir una vida diferente cada día;
la Verónica mitad esta en la flor de la edad
pero esta cansada de esperar...

En la ventana hay una nota:
el pájaro no vuela
tiene las alas rotas.

Media Verónica lamenta
que el tiempo se consume
y lo demás no cuenta.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas,
Verónica escribió
en la pared con las tripas revueltas.

Nada que ver,
no habrá flores en la tumba del pasado.
La Verónica mitad
dice siempre la verdad
pero esta cansada de esperar...


Andrés Calamaro

Esta canción me hace acordar tanto tanto a mi... Habrá que ver si la crónica Verónica reacciona, y yo ya pase el momento de reacción, ese momento que me costo tan caro, que me costo años y hoy sigo luchando por el, por todo por esas pequeñas cosas o por esas extraordinarias cosas que sin pensarlo me terminaron acabando, las cuales apagaron mi luz, mi piel, mi sonrisa. Pero lo mas importante es que pude regenerarme aunque la lucha sea continua hay cosas que ya se han acabado.

Media Verónica esta rota, no tiene muchos años pero le hicieron daño; son cosas, son tantas cosas de las cuales prefiero omitir en este momento, quizá ya he hablado tantas veces que mi mente se ha saturado, son cosas que me carcomen en esas ocasiones que ocurren roturas,pienso que una rotura no es lo mismo que un desvanecimiento. Mi antiguo desvanecimiento me hace mas fuerte frente a las pequeñas roturas que se afrontan en la vida. Ese desvanecimiento es el reflejo de lo que hoy soy, de lo que hoy aprendí.

No va a saber que hacer cuando no sople mas viento, no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento. Es que es lo menos que podría hacer una mujer, una persona tan sensible como yo. No puede no saber distinguir el amor de cualquier sentimiento, pero yo soy así. En tanto a mis relaciones amorosas, de pareja lo que sea. Nunca supe distinguir lo distinguible, nunca estuve enamorada, no se si es que el amor existe. Aveces trato de analizar mi vida antigua, mi vida presente y voy de un estremo a otro. De esa linea que viaja entre entre la obsesión hacia el otro o hacia el acompañamiento, hacia lo compartido, hacia esos momentos en los cuales se puede compartir una simple canción, una película interesante, o un andar de la mano.

Nada que ver; no habrá flores en la tumba del pasado. Lo considero un compromiso conmigo misma, , una meta posible, una seguridad para poder persistir en el lado de la tranquilidad, algo prefijado para no aludir a la destrucción. Nunca mas regare de flores una tumba, no embelleceré tu regazo, no plantare semillas en un suelo infertil ya que nunca darán a luz un eventual vegetal. No te llamare, no jugare fijas donde tenga todas las posibilidades de perder, no te haré mas fuerte el reinado donde piensas que pisas. Nunca mas apostare flores a una tumba en la cual yo misma he construido.

Hoy lloré

Hoy ya no quiero estar sola.. hoy ya no quiero vivir sola...mi mañana se entono pesada al abrir mis ojos a las 8 de la mañana. Selene no entiende porque motivo se acuesta tarde y piensa que al levnatarse temprano va a funcionar como si se hubiera acostado a las 11.
Mi dolor de cabeza se agudiza mas y mas...todavia no estudie y siento que no voy apode cumplir nada de lo anelado.
Odie mi finde semana sola, odio que se me borre la mitad de mi publicacion del domingo dos veces, no me puede acostumbrar a escribir en otro lado!!...todas mis cosas se borrraron dos veces, jamas recuperadas. Odie que mis amigas no quieran ir al cumpleaños que me invitaron, odie un findesemana al p2!!!. Y hoy odio extrañar a mis papas!!!.
Hoy llore como hace tiempo que no lo hacia, no entiendo porque motivo no puede extallar en el momento que tengo que hacerlo...no se porque se me amontona todo!!...
Pienso que las cosas que nos hacen mas fuertes hicieron que llargue mi llanto repentino en cualquier momento se esfumara...hace meses que no lloro a cada rato.. hoy lo hice despues de mucho tiempo...
No se lo que quiero, no se lo que me pasa...pero lo que se es que no quiero estar mas sola!!... Cuando no sabes a quien recurrir en momentos de desesperacion me apago totalmente...y me resulta evitable seguir con mis metas...
Hoy quieor dormir todo el dia... hoy te extraño, pero al mismo tiempo odio el no saber que.. el no saberlo...

Hoy se la magia que posee que llegue un Domingo y tener la dulce posibilidad de no decir hola mi amor. Mis dias se tornaron rutinarios y frios con ese simple gesto. Con esa absurda compania, camianar de la mano por Bustinza no me pertenecia y no te gustaba.
Es la magia de ver una pelicula sentada en un sillon, es el momento de poder hacer lo que pinta una sonrisa...en ese momento comenze a darme cuenta que la felicidad no poseia relacion alguna con una compania seleccionada.
Comenzar a recordar errores, reirse a carcajadas de ello me dan ganas de tener un lienso y un pincel, dibujar melodias que se plasman en el aire y no poseen color. Eso que no se puede ver pero lo veo, son como los aromas que no los puedo dibujar pero estan presentes a diario.
Si es perfecto, es fantastico es sentarse en el patio con el viento en la cara sin murmullos que digan el fumar es perjudicial para la salud.





Por esas ocasiones en que estaba acompañada y al mismo tiempo estaba sola. Pero no hay nada mas hermoso que vivir la soledad sin una figura plasmada a tu lado, sin la estatuilla de marmol atornillada cerca de mi azulejo. Sin lo que no quiero, sin lo que no necesite nunca.
El estar apurada, abasallandome hacia lo concreto, hacia alguna palabra con un significante en el diccionario me llevo a construir torrentosos muros todavia no derribados en totalidad. Es molesto padecer esos retazoz que aun vuelven.





Concresiones inconcretadas con la persona inadecuada. Una tranposicion de acciones, movimientos, concreciones, alusinaciones a lo que no tendria que haber sido...
Al inadecuado intente desmostrarle, adjudicarle, regalarle si se quiere lo fallido a mi adecuado. Es que es complejo en primer lugar tratar de pasar a palabras lo sensible, en segundo lugar posee inentendimiento escribir para no redearme de explicitacion. Tercero segun quien no se interpreto en absoluto.
Plasmar realidades con un cigarrillos y una lapicera no es tarea simple pero lo catalogo habitual.
Reconocer lo fallido me costo tiempo, expresar lo que quiza no se entiende tambien. No hay nada mas bello que encontrarse nuevamente para sacra el polvo, despojar lo que no pertenecio, provocarle una eliminacion no tan brusca. Reseleccionar lo que quedo, acomodarlo para que no vuelva a causar desconocimiento, intentar que lo despojado no posea truques osea esto por aquello y finalmente comenzar a constituirlo en soledad.

Definitivamente los domingos me entonan a tristeza.....

Siempre pienso que esta el desafio de aburrirse o darle utilidad a nuestro tiempo de sobra...quiza no sea nunca de sobra... Mis domingos se tornan oscuros y tengo la dulce necesidad que esten embebidos de lluvia. Me ahogo en mi soledad y siento que no necesito nada mas, pero usualmente en un pequeño momento del día mi esperado ahogamiento se tranforma en inundacion, y es siempre un "que sola estoy"...prefiero a intentar no poseer conversaciones tornadas a volverse ininteresantes...
Llenarme con algo parece presisamente una simple cuestion pero en ocasiones se torna torrencialmente imposible. Es que dejar de preocuparme por lo que ya me preocupo me llena de alegria, dejar de pensar en lo que pense y desee anularlo se anuló..queda algo más? se necesita algo aun mas engorroso para subsistir, se necesita algun que otro dificil obstaculo para atraversar?. Siempre.