Estados de descolocacion

Es que tal vez los paisajes que nos unieron ya no son deleitados por ambos. Quedan solo huellas melancólicas que acrecientan algún dolor que manifiesta su renacimiento en casulidades insólitas, borrosas, alucinadas.
Es que el efecto alucinógeno de la imagen borra lo construido. Miles de sentimientos afloran en mi en esas circunstanciales en las cuales la escasa y lejana presencia de aquellos trata de endulsar algo escaso, es como abrir la caja y encontrar lleno de polvo aquellos infantiles escritos manifestando un engañoso "te amare por siempre".
Es que las manos me tiemblan, la simple acción hace temblar mis brazos. Necesito la soledad que acompaño mis dulces meses de soledad, aquella soledad hoy imposible en presencia. No encuentro ya aquellos aromas, no me conforma la simpleza de este lugar en ndonde no puedo caminar en soledad, no puedo perderme entre la gente, no puedo tirarme en la calle como un mendigo, como un cartonero o analfabeto desquisiado. Es que en este simple lugar me convertire un uno de ellos. Tal vez sea algo parecido a un pensamiento continuado, a filosofar durante miles de horas. No puedo encontrarme con aquellos sujetos que me provocan curiosidad. Mis días ya no poseen ese contenido de soledad y de libertad encontrados en los últimos tiempos de mi vida.
Ya no recibo mensajes embestidos de dulzura, queriendo buscar el convencimiento de algo ilogico, incoherente tendiendo a algo sin sentido.
Mis atracones están eliminados, hace días que me alimento de bebidas alcohólicas las cuales poseen las suficientes calorías para mantenerme el confortable cuerpo que he de odiar. Mi alimentacion hoy contó de vasos de agua que de cinco se derramaban nada mas que tres.
La companía quizá involuntaria de sujetos en eso llamado sociedad no me permite el grado de degradacion que me hace sentir totalmente viva. La gente se sorprende de mis cigarrillos consumidos, temo decir el monto consumido diariamente.
Cuantos cigarrillos fumar por día? Esa imbécil curiosidad de las personas con cero contenido filosófico en sus bellas cabecitas. No llego a entender esa pregunta o esa simple frase.."para un poco nena"...
Es que tienen en sus casas un medidor del mas fumador de una insulsa y chismosa comunidad,jaja... mm mm
Aquí las personas no tiene la simple capacidad de encontrar lo que llena en la simpleza, en lo pequeño, en eso que da un poquito de luz, que te hace sonreír.
Yo solo soy una persona que no percibe aburrimiento, aprovecho cada uno de los segundos, de los minutos del día para poder crear algo un poco mas satisfactorio, mas complaciente o disfrutar de lo que pocas personas disfrutan. El tiempo no me alcanza, no quiero dormir ya que pierdo momentos en los cuales se explayaría lo mejor de mi, en la noches...
Siempre termino quedando sola, deleitando un sitio que perteneció a mis tiempos de exaltacion de sentimientos, de locura continuada, de actos simples, románticos, buscando todo por un fin. Solo yo puedo encontrar un libro de Goethe para poder revivir los retazos de mi vida delirante.............
Pero también tengo en cuenta que lo posible y lo que nos hace único es solo el contenido. Nunca va a modificarme un escaso entorno, o otro lugar que no sea el mio. La mantención de la escénica es a lo que adhiero en momentos que no puedo hayar lo único...

( este escrito seguramente contara de errores ortograficos, ya que no poseo la nacesidad de reeleerme).......

Mi Adolescencia

Y así fui me adolescencia; él y yo embebidos preferentemente en las letras de attaque 77, Los Redondos, La Bersuit, Sui Generis, Rolling Stones y Los Red Hot Chilli Peppers. Una moto que me paseaba por los campos a escondidas. Porros en su mesita de luz, Cds, discos recprtdos tratando de formar figuras. Sus frustradas letras queriendo poseer música, una guitarra y un bajo.
Momentos de descolocacion, discusiones absurdas, gritos, llantos para que al dia siguiente reciba un "¿ que paso anoche? . No me acuerdo...".
Siempre fui obsesiva, la que daba todo por un objetivo, la "loquita", si la loquita. La que nunca le gustaba estar con gente. Pienso que quizá no eran las personas adecuadas.
En el día no dejaba de escribir cartas, soñaba con una aparición repentina de un genio, una cosa como un "Aladin" para que me saque de aquel oscuro lugar. Solo que el genio no aparecia porque como en la ciudad de la furia "Pablito" seguía siendo el Rey yo no poseia cabida para ningun Aladin.
En su cuarto rodaban rosarios, un tipo de catolicismo full time. Resaba mucho, pero a que Dios le resaba?. Nunca lo supe, siempre pensé en un Dios catolico...
Y ahí estaba yo, alabando sus caprichos continuamente. Como puede ser que una guitarra, un bajo y un piano me podían tanto?. No es necesario explicitar que mi oido musical se lo debo a un revelde potenciado hacia la destrucción.
Suspiros profundos, pasionalmente sentimental, morbosamente inigualable, imaginativamente único.
Un genio en selectivos sentidos. Escuchaba un tema y comenzaba a tocarlo antes de que yo me de cuente cual era. Jamas conocí a una persona mas inteligente como a él. Una persona con mucho y con poco al mismo tiempo. Le faltaba contacto con la realidad, carecía de eso pero a mi no me importaba yo alababa a mi Dios.
Desde allí comenzo la etapa bulimica de mi vida. Cuando había algún problema el mantenía ofensas sobre mi cuerpo. Y yo necesitaba complacerlo y anular completamente mas insinuaciones dolorosas hacia mi persona. Entonces estuve cuatro años cenando una mansanita o arrasando con mi heladera para explayarlo minutos posteriores en mi inodoro.
Todo el tiempo tenia frió, mantenía como un estado de fiebre continuo y attaque se volvió lo mas detestable.
Nunca pude entender a ese tipo aunque escuche un "Te amo" por años. Mis comportamientos de niña obsesiva duraron años y siguen están en menores dosis. Fue parte de un infierno que hace muchisimo tiempo suplante por alabar a Selene que es lo que mas a mano tenia.

Necesito volver a ser yo.

Con fondos que me endulsan para que siga estando. Con objetivos seguramente incapaces de cumplir. Que me esta pasando? Que no entiendo recién ahora?.
Por que siempre sigo volviendo a lo mismo? Que no me di cuenta tiempo atrás para quizá tratar de resolver algo imposible?.
Imposibilidad de manifestar a la luz de la masividad lo poseído en mi interior. Solo busco la oscuridad en donde no queda otra opción que manifestar mis somatisaciones de la forma mas dolorosa. Hoy no puedo tragarme mas esas cosas que duelen. Una parte de mi dice que elimine alguna parte de dolor, solo que la eliminacion es de una forma inadecuada. Con simples movimientos puedo volver a la tranquilidad, solo que esos actos me desvastan, me dejan sin ganas de nada. No tengo fuerzas para estudiar, no puedo hablar mas de dos párrafos. Aquí todo es silencioso, buscando una luz tenue para que me cuesten aun mas mis ansiados deseos de lo hoy llamado imposible.
Hace años que trataba de evitarlo, hoy es una cotideanidad. Consumo parte de ella y no puedo ingerirla hacia mi interior.
Escucho parte de mi música pero ya no se quien es.
Miro mis muñecasy trato de dejar atrás la tentacin de cortarme. Me tiembla todo el cuerpo, necesito algo mas. No me conformo solo con esto.
Necesito llenarme el alma con aquellas pequeñeces que me llenaron a lo largo de año. Pero no puedo hacerlo, mis fuerzas se desgastan día a día.
Mi luz de niña lectora se apaga mas y mas. No tengo la necesidad de saber que le pasa a alguna persona, no poseo mas capacidad, deje de intuir que es una de las cosas que me mantenía viva.
No entiendo como puedo enamorarse de mi, de mis cosas, de mi filosofía de vida, de aquello que me hace feliz. Pero no puedo. Solo observo limitadas imitaciones frustradas. Solo que nos estamos pareciendo porque ya no poseo mi luz.
Solo soy un organismo que ni siquiera mantiene un buen funcionamiento. Que necesita dañarse para sentirse pleno. Una especie de falla.
Pero una parte de mi me dice que siga, que siga un camino frustrado y dañado por aquellos que lo esperaron. Y en estas circunstancias quizá lo logren...

Vulnerabilidad....

Dejar atrás ese tipo de convocaciones masivas hacia mi persona. Dejarlo atrás y poder hacer algo para llevarlo al fin. Como no pueden llevarlo al fin propongo llevarlo a la finalidad correspondiente por cuenta propia. Como? Necesito buscar una manera para dejar que pasen a mi lado sin ningún registro de aquel circo que ha de rodearme.
Solo necesito buscar una manera. Ya que no puedo consumirlo, que es una de las cosas satisfactorias que le encuentro a aquellos momentos que esto de vuelta a aquel lugar que mucho deseo no me causa.
Si dejo atrás aquellas provocaciones me volveré aun mas fuerte?. Pero como es la forma de poder llevarlo adelante sin ninguna clase de estar al servicio de la multitud? Como poder provocar mis mas ansiosas maneras de suprimirlo sin ningún tipo de exposición hacia la masa?.
Hoy al igual que el día de ayer me siento tan vulnerable a aquellas formas de suprimir las payasadas del aquel gran circo a mi servicio por dos días en una semana.
Hoy siento que tengo la posibilidad de poder hacerlo, de poder exterminarlo al fin solo que llevarlo adelante provocara mas dolor hacia mi persona.
Siento que no se puede derrumbar todo lo construido y si las consecuencias del fin provocan mas convencimiento de lo que llego a hacer, no me intereza. Lo que tenia miedo de que piensen ya lo piensan. Entonces que lo sigan pensando una vez mas, después de todo es un simple pensamiento. Después de todo no me interesa lo que piensen aquellos, los demás.
Después de todo no creo que este tan mal dejarlo a un lado de una manera provocativa, violenta o quizá con un poder convocatorio para lo que lleguen a manifestar.
Esta es una forma. La simple preferencia por equivocarme pero al fin equivocandome podría exterminar por otro lado lo que tanto ha de pesarme. Quizá podría pesarme mas un simple intento que no intentarlo? No lo creo.
Yo puedo intentarlo sin imaginar consecuencias. Pienso que esta es una de las situaciones que dan fuerza al ser humano para que así pueda crecer.
Nunca me importaron lo que pensaban de mi, pero desde hace un tiempo decidí suprimir de mi repertorio conductual este tipo de pensamientos aunque no lo sienta.
Hoy sigo sin que me importen aquellos.. porque hoy solo deseo poder defenderme de esas molestias que tanto me atormentan...

Perversion

Desviacion con respecto al acto sexual "normal", definido como coito dirigido a obtener el orgasmo por penetracion genital, con una persona del sexo opuesto.

Se dice que existe perversion: cuando el orgasmo se obtiene por otros objetos sexuales ( homosexualidad, bestialidad, etc ) o por medio de otras zonas corporales ( por ej: coito anal ); cuando el orgasmo se subordina imperiosamente a ciertas condiciones extrinsecas ( fetichismo, travestismo, voyeurismo y exhibicionismo, sadomasosquismo ) ; estas incluso pueden proporcionar por si solas el placer sexual.

De un modo mas general, se designa como perversion el conjunto de comportamiento psicosexual que acompaña a tales atipias en la obtension del placer sexual.