Estados de descolocacion

Es que tal vez los paisajes que nos unieron ya no son deleitados por ambos. Quedan solo huellas melancólicas que acrecientan algún dolor que manifiesta su renacimiento en casulidades insólitas, borrosas, alucinadas.
Es que el efecto alucinógeno de la imagen borra lo construido. Miles de sentimientos afloran en mi en esas circunstanciales en las cuales la escasa y lejana presencia de aquellos trata de endulsar algo escaso, es como abrir la caja y encontrar lleno de polvo aquellos infantiles escritos manifestando un engañoso "te amare por siempre".
Es que las manos me tiemblan, la simple acción hace temblar mis brazos. Necesito la soledad que acompaño mis dulces meses de soledad, aquella soledad hoy imposible en presencia. No encuentro ya aquellos aromas, no me conforma la simpleza de este lugar en ndonde no puedo caminar en soledad, no puedo perderme entre la gente, no puedo tirarme en la calle como un mendigo, como un cartonero o analfabeto desquisiado. Es que en este simple lugar me convertire un uno de ellos. Tal vez sea algo parecido a un pensamiento continuado, a filosofar durante miles de horas. No puedo encontrarme con aquellos sujetos que me provocan curiosidad. Mis días ya no poseen ese contenido de soledad y de libertad encontrados en los últimos tiempos de mi vida.
Ya no recibo mensajes embestidos de dulzura, queriendo buscar el convencimiento de algo ilogico, incoherente tendiendo a algo sin sentido.
Mis atracones están eliminados, hace días que me alimento de bebidas alcohólicas las cuales poseen las suficientes calorías para mantenerme el confortable cuerpo que he de odiar. Mi alimentacion hoy contó de vasos de agua que de cinco se derramaban nada mas que tres.
La companía quizá involuntaria de sujetos en eso llamado sociedad no me permite el grado de degradacion que me hace sentir totalmente viva. La gente se sorprende de mis cigarrillos consumidos, temo decir el monto consumido diariamente.
Cuantos cigarrillos fumar por día? Esa imbécil curiosidad de las personas con cero contenido filosófico en sus bellas cabecitas. No llego a entender esa pregunta o esa simple frase.."para un poco nena"...
Es que tienen en sus casas un medidor del mas fumador de una insulsa y chismosa comunidad,jaja... mm mm
Aquí las personas no tiene la simple capacidad de encontrar lo que llena en la simpleza, en lo pequeño, en eso que da un poquito de luz, que te hace sonreír.
Yo solo soy una persona que no percibe aburrimiento, aprovecho cada uno de los segundos, de los minutos del día para poder crear algo un poco mas satisfactorio, mas complaciente o disfrutar de lo que pocas personas disfrutan. El tiempo no me alcanza, no quiero dormir ya que pierdo momentos en los cuales se explayaría lo mejor de mi, en la noches...
Siempre termino quedando sola, deleitando un sitio que perteneció a mis tiempos de exaltacion de sentimientos, de locura continuada, de actos simples, románticos, buscando todo por un fin. Solo yo puedo encontrar un libro de Goethe para poder revivir los retazos de mi vida delirante.............
Pero también tengo en cuenta que lo posible y lo que nos hace único es solo el contenido. Nunca va a modificarme un escaso entorno, o otro lugar que no sea el mio. La mantención de la escénica es a lo que adhiero en momentos que no puedo hayar lo único...

( este escrito seguramente contara de errores ortograficos, ya que no poseo la nacesidad de reeleerme).......

Mi Adolescencia

Y así fui me adolescencia; él y yo embebidos preferentemente en las letras de attaque 77, Los Redondos, La Bersuit, Sui Generis, Rolling Stones y Los Red Hot Chilli Peppers. Una moto que me paseaba por los campos a escondidas. Porros en su mesita de luz, Cds, discos recprtdos tratando de formar figuras. Sus frustradas letras queriendo poseer música, una guitarra y un bajo.
Momentos de descolocacion, discusiones absurdas, gritos, llantos para que al dia siguiente reciba un "¿ que paso anoche? . No me acuerdo...".
Siempre fui obsesiva, la que daba todo por un objetivo, la "loquita", si la loquita. La que nunca le gustaba estar con gente. Pienso que quizá no eran las personas adecuadas.
En el día no dejaba de escribir cartas, soñaba con una aparición repentina de un genio, una cosa como un "Aladin" para que me saque de aquel oscuro lugar. Solo que el genio no aparecia porque como en la ciudad de la furia "Pablito" seguía siendo el Rey yo no poseia cabida para ningun Aladin.
En su cuarto rodaban rosarios, un tipo de catolicismo full time. Resaba mucho, pero a que Dios le resaba?. Nunca lo supe, siempre pensé en un Dios catolico...
Y ahí estaba yo, alabando sus caprichos continuamente. Como puede ser que una guitarra, un bajo y un piano me podían tanto?. No es necesario explicitar que mi oido musical se lo debo a un revelde potenciado hacia la destrucción.
Suspiros profundos, pasionalmente sentimental, morbosamente inigualable, imaginativamente único.
Un genio en selectivos sentidos. Escuchaba un tema y comenzaba a tocarlo antes de que yo me de cuente cual era. Jamas conocí a una persona mas inteligente como a él. Una persona con mucho y con poco al mismo tiempo. Le faltaba contacto con la realidad, carecía de eso pero a mi no me importaba yo alababa a mi Dios.
Desde allí comenzo la etapa bulimica de mi vida. Cuando había algún problema el mantenía ofensas sobre mi cuerpo. Y yo necesitaba complacerlo y anular completamente mas insinuaciones dolorosas hacia mi persona. Entonces estuve cuatro años cenando una mansanita o arrasando con mi heladera para explayarlo minutos posteriores en mi inodoro.
Todo el tiempo tenia frió, mantenía como un estado de fiebre continuo y attaque se volvió lo mas detestable.
Nunca pude entender a ese tipo aunque escuche un "Te amo" por años. Mis comportamientos de niña obsesiva duraron años y siguen están en menores dosis. Fue parte de un infierno que hace muchisimo tiempo suplante por alabar a Selene que es lo que mas a mano tenia.

Necesito volver a ser yo.

Con fondos que me endulsan para que siga estando. Con objetivos seguramente incapaces de cumplir. Que me esta pasando? Que no entiendo recién ahora?.
Por que siempre sigo volviendo a lo mismo? Que no me di cuenta tiempo atrás para quizá tratar de resolver algo imposible?.
Imposibilidad de manifestar a la luz de la masividad lo poseído en mi interior. Solo busco la oscuridad en donde no queda otra opción que manifestar mis somatisaciones de la forma mas dolorosa. Hoy no puedo tragarme mas esas cosas que duelen. Una parte de mi dice que elimine alguna parte de dolor, solo que la eliminacion es de una forma inadecuada. Con simples movimientos puedo volver a la tranquilidad, solo que esos actos me desvastan, me dejan sin ganas de nada. No tengo fuerzas para estudiar, no puedo hablar mas de dos párrafos. Aquí todo es silencioso, buscando una luz tenue para que me cuesten aun mas mis ansiados deseos de lo hoy llamado imposible.
Hace años que trataba de evitarlo, hoy es una cotideanidad. Consumo parte de ella y no puedo ingerirla hacia mi interior.
Escucho parte de mi música pero ya no se quien es.
Miro mis muñecasy trato de dejar atrás la tentacin de cortarme. Me tiembla todo el cuerpo, necesito algo mas. No me conformo solo con esto.
Necesito llenarme el alma con aquellas pequeñeces que me llenaron a lo largo de año. Pero no puedo hacerlo, mis fuerzas se desgastan día a día.
Mi luz de niña lectora se apaga mas y mas. No tengo la necesidad de saber que le pasa a alguna persona, no poseo mas capacidad, deje de intuir que es una de las cosas que me mantenía viva.
No entiendo como puedo enamorarse de mi, de mis cosas, de mi filosofía de vida, de aquello que me hace feliz. Pero no puedo. Solo observo limitadas imitaciones frustradas. Solo que nos estamos pareciendo porque ya no poseo mi luz.
Solo soy un organismo que ni siquiera mantiene un buen funcionamiento. Que necesita dañarse para sentirse pleno. Una especie de falla.
Pero una parte de mi me dice que siga, que siga un camino frustrado y dañado por aquellos que lo esperaron. Y en estas circunstancias quizá lo logren...

Vulnerabilidad....

Dejar atrás ese tipo de convocaciones masivas hacia mi persona. Dejarlo atrás y poder hacer algo para llevarlo al fin. Como no pueden llevarlo al fin propongo llevarlo a la finalidad correspondiente por cuenta propia. Como? Necesito buscar una manera para dejar que pasen a mi lado sin ningún registro de aquel circo que ha de rodearme.
Solo necesito buscar una manera. Ya que no puedo consumirlo, que es una de las cosas satisfactorias que le encuentro a aquellos momentos que esto de vuelta a aquel lugar que mucho deseo no me causa.
Si dejo atrás aquellas provocaciones me volveré aun mas fuerte?. Pero como es la forma de poder llevarlo adelante sin ninguna clase de estar al servicio de la multitud? Como poder provocar mis mas ansiosas maneras de suprimirlo sin ningún tipo de exposición hacia la masa?.
Hoy al igual que el día de ayer me siento tan vulnerable a aquellas formas de suprimir las payasadas del aquel gran circo a mi servicio por dos días en una semana.
Hoy siento que tengo la posibilidad de poder hacerlo, de poder exterminarlo al fin solo que llevarlo adelante provocara mas dolor hacia mi persona.
Siento que no se puede derrumbar todo lo construido y si las consecuencias del fin provocan mas convencimiento de lo que llego a hacer, no me intereza. Lo que tenia miedo de que piensen ya lo piensan. Entonces que lo sigan pensando una vez mas, después de todo es un simple pensamiento. Después de todo no me interesa lo que piensen aquellos, los demás.
Después de todo no creo que este tan mal dejarlo a un lado de una manera provocativa, violenta o quizá con un poder convocatorio para lo que lleguen a manifestar.
Esta es una forma. La simple preferencia por equivocarme pero al fin equivocandome podría exterminar por otro lado lo que tanto ha de pesarme. Quizá podría pesarme mas un simple intento que no intentarlo? No lo creo.
Yo puedo intentarlo sin imaginar consecuencias. Pienso que esta es una de las situaciones que dan fuerza al ser humano para que así pueda crecer.
Nunca me importaron lo que pensaban de mi, pero desde hace un tiempo decidí suprimir de mi repertorio conductual este tipo de pensamientos aunque no lo sienta.
Hoy sigo sin que me importen aquellos.. porque hoy solo deseo poder defenderme de esas molestias que tanto me atormentan...

Perversion

Desviacion con respecto al acto sexual "normal", definido como coito dirigido a obtener el orgasmo por penetracion genital, con una persona del sexo opuesto.

Se dice que existe perversion: cuando el orgasmo se obtiene por otros objetos sexuales ( homosexualidad, bestialidad, etc ) o por medio de otras zonas corporales ( por ej: coito anal ); cuando el orgasmo se subordina imperiosamente a ciertas condiciones extrinsecas ( fetichismo, travestismo, voyeurismo y exhibicionismo, sadomasosquismo ) ; estas incluso pueden proporcionar por si solas el placer sexual.

De un modo mas general, se designa como perversion el conjunto de comportamiento psicosexual que acompaña a tales atipias en la obtension del placer sexual.

Después de pasar días en soledad me di cuenta que lo que mas me complace. En soledad sin amores matandome el corazón, sin dejar que me desvasten el alma sigo en soledad. Así todo es mas fácil ya que poseo miedos, no tengo que ocupar mi tiempo pensando en algún sujeto. Así todo es mas fácil?. que contiene la facilidad? no enrollarme en aquellos llamado amor que en tiempos pasados me ha causado desequilibrio en mi alma, quizá he tenido una mala experiencia, quizá no quiero arriesgarme a un algo mas. No puedo arriesgarme a llenar mi corazón, no me permito por miedo a dejar de ser yo. No necesito permitir la posibilidad de algo mas.


Desde hace tiempo prefiero no omitir ese tipo de planteos de nena caprichosa. No lo deseo.
Aunque en ocasiones perciba momentos incómodos prefiero mirar hacia otro lugar. Hacia el lugar de la soledad. Así esquivandole al sometimiento continuo, a la dependencia sin interrupciones, a eso que incomoda, que desespera, a la insoportabilidad de llevar adelante un amor.


Un amor una relación. No poseo el tiempo adecuado, prefiero decicarse a otros tipos de amores. Como disfrutar escribiendo,leyendo, mirando una película o cualquier otra cosa que no posea relación con una pareja. Dedico mis días a mis amadas amigas que me llenan el alma cuando intercambio palabras, con aquellas personas fantásticas que me permito conocer y pasar momentos inolvidables. Llenandome de aquellas amistades o futuras amistades que buscan en la vida lo mismo que yo sentirse en todo momento completas. Esas energías que busco me las tranmiten como deseo recibirlas.


No necesito una pareja a la cual compartir buenos o malos momentos.


No se si no lo eligó por aquella persona que me impacto de horror aquellos años, o otras que me provocaban bienestar sin contenidos.


Dejo atrás viejos planteos tratando que no se conforme nada. Que no haya nadie reclamando, que no haya nadie buscándome constantemente.
En ocasiones me entristece disfrutar solo instantes ya que se que no puedo llegara a nada mas.


Quiero conmigo aquel escrito explayandome sobre una noche en una carpa para jurarme nunca mas volver a escribir deseos pegoteados con un futuro en pie, quiero volver a leer esos placeres que sentí en aquellos momentos que comenzaba el amor en mi, juro no repetir situaciones complacientes.


Quizá volveré a escribir sobre el placer pero jamas sobre aquello que no volveré a sentir por ningún sujeto, un enamoramiento dedicado a empobrecerme, a empobrecer mi yo. Egoísta, falta de espectativas. Desesperanzada de aquello que los humanos se someten en masa, AMOR.


Temor a el amor todavía no poseo, no aclamo sobre aquello que aseguro no volver a sentir. No volver a dedicar sin poseer un conocimiento a futuro. Se que nunca pude intuir sobre alguien que sea algo mas. No quiero intuirlo, prefiero que descanse en mi firme decisión de jamas volver a aquello que me costo, aquel costo que a través de los años sigo firme.


Tengo un viejo amor mal logrado y cargo con cuerpos consumiendome noches placenteras... es mucho para mi cargar con aquellos clavos que elegí para sacar del corazón mi amor hacia un perverso. No quiero que me sigan consumiendo, no quiero dedicarme a que me consuman. No voy a consumir cuerpos. No percibo aromas, no me posibilito miradas, ya no tengo príncipes.


Ya no sueño con irrealidades y eso fomenta mis lágrimas por decidir borralos. Quien no desea manifestar sus deseos en sueños? Yo. Me dejaron sin la posibilidad de escribir mis sueños, de pensar que ocurrió, que desee entorno al amor.

Hoy me fascina otro tipo de deseos.

No quiero demostrar plenitud cuando no la poseo. No puedo dejar de escribir...

Cuando aquello que entendí por amor se acerca. Cuando lo veo a metros de mi quiero verlo desaparecer. Que deje de presenciar vida. Que deje de provocar temores.... que no posea vida pero que no deje de respirar que es lo único que puede producir, robar oxigeno y dióxido de carbono del planeta. Que deje de arruinar mis noches con su limitada presencia. No merece la atensión que le dedique...

El es una persona absorvente . Te absorve de todas formas. te enreda, te endulsa y se va....

Solo observo el cigarrillo consumido que no me dejo fumar...... me entristezco mas y mas por llevar adelante actos que no me llenan el alma. Cada vez me odio mas por no ser consiente de lo que eligó. Por no pensar el después, ese después que me deja un nudo en la garganta pensando porque lo arruinaste. En ocasiones me conformo con pensar que cada uno posee lo que ha de merecerse.
Hoy me arruino mas y mas......hoy no se lo quiero pero se lo que no quiero. No me conformo con una terceridad. Me arruinas el alma y dejo arruinarmela...
Juro que no quiero verlo mas. Adoro mis desiciones.
Fue la ultima vez cuando escuche esos sonidos aturdiéndome los oídos. Cuando manifestó que no le interesaba compartir nada conmigo. Cuando no me dejo terminar mi cigarrillo. Cuando me dijo que solo le interesaba hacerme el amor y no sentía la necesidad de intercambiar una simple conversión. Cuando me dijo que no le interesaba lo que hacia. Y lo mas triste es que hoy siento la realidad y me desvaneció el alma.
Hoy no necesitaba que vuelvan a retumbarme esas palabras. Me di cuenta que eso esta lejos del significado del amor... que es el amor?
Por todo el espanto que sufrí cuando escuche tus palabras. Cuando en la piel no me queda olor a nada. En estos momentos me arrepiento de mis ganas de nada.
Se poco de amor...se que el amor es incondicional,eso que no se puede comprar. También se que el amor imprescindible, inesperado, insoportable como si daría todo a cambio de nada. Por lo poco que se de amor hoy no estoy enamorada.
Hace años que no me enamoro y no se si quisiera volver a padecer esos enceguesimientos que padecen los enamorados. Pero cuando me dejan el cuerpo tan frió, y por mas triste que este no puedo derramar una lágrima mas. Cuando me hacen sentir que solo soy un cuerpo necesito un abraso tierno. brazos que me envuelvan, protección, contención o algo parecido al amor .

Y si no tengo fuerzas ya para mirarlos. Y si carezco de razón para observar en esas ocasiones. No entiendo porque me seguís evocando; lo mas preciso podría ser por que motivo me siguen evocando? Si ellos que van hacia mi. Me adoran, me endulzan y sienten esa satisfacción continua de querer ser observados. Esa morbosidad que tenes vos neurótica, el tipo morbo del neurótico necesitar ver que estas mal y ese extrañamiento del mundo exterior que tenes vos perverso, adorando hacer esos actos para que después volvamos al momento neurótico. Y mi escaso yo reducido y encadenado a nuestras noches perversas. Si esa mente sin contenidos supiera lo que hacemos nunca lo entendería. Ella no posee la capacidad de entender aquellos lazos jamás desechos. Busquemos solo la razón el único motivo que nos mantiene atados a pesar del maldito tiempo. Lo pensaste? Nunca lo pensas.
Es que lo pienso en ocasiones cuando padezco mis estados de masoquismo que soy solo yo quien alude a ellos, es solo para encontrarle un motivo a mi antiguo sometimiento a esos objetos hoy ya desembestidos o con esa sensación de alienarme a aquellos que nunca me hubiera alienado de no ser por haberme sometido a una ternura inexistente para poder borrarte. Solo que aquel fue la nada, y hoy lo tengo que observar provocando actos de desenfreno frente a mi. El necesita llamar mi atención envolviéndose en su bandera, suministrándose todo tipo de líquido con altas concentraciones de alcohol, eso que envenena y se permite en este tipo de degradada realidad. El no acepta su derrota, o mas que derrota el no acepta su perdida, un perdida. Una perdida nunca real porque en ningún momento he podido pertenecer a eso tan que parece ser tan dulce como es pertenecer al otro, nunca me perteneció aquel sujeto que carecía de las posibilidades de volar en continuidad. Como poseer descarga de mi energía sexual libido con aquel que no podía delirar en ninguna situación. El es de esos seres que todavía esta metido en una especie de psicosis edípica. Es culpa de aquellos progenitores tan morbosos que se deleitan con acostarse con sus creaciones (hijos) en el mismo lugar en donde pudieron ser concebidos. Dos hombres y una mujer en una simple cama de dos plazas, o 5 h una mujer en una cama. Es una cama con alguien que me hace temblar y pesar en esas cosas reprimidas que poseía aquel ser al cual entregue cosas, descubriendo que solo evocaba a aquella mujer que solo le lleva pocos años, su madre.
Me perdí, me fui de aquel relato en el cual muestro sus invocaciones. Pero hoy pude escribir acerca de aquel sujeto que provoca en mí el mas de los rechazos. Un asco continúo. Moral, asco y vergüenza, mejor no hablo de aquello que todos poseemos y vos todavía no lo pudiste adquirir en la vida de un simple ser humano, simple ser humano... Pero estoy aludiendo a cualquier cosa ya que un ser humano simplista no ha de existir y son unas de las cosas que más han de apasionarme. Resolver mis propias teorías sabiendo muy poco de psa.
Selene una cosa es que te interese la locura y otra muy diversa es mantener una relación amorosa con un loco. Por que ella se llevo adelante esa carcajada cuando el enuncie a Nietzsche ¿?¿. Será que sigo en la misma línea? Espero no creérmelo. Y si no quiero ya creerlo, y si ya no puedo pensarlo y si llega mi estado en el cual no pienso. Y si no pienso y mis sueños me atormentan avisándome que cambie de rumbo ya!!! Ya!!!! No quiero sueños, no los quiero, no quiero verte, no quiero mirarte, no quiero verlos. No necesito a la princesa en un trono inclinado, yo soy la reina, no quiero al perverso escribiendo y tampoco quiero a ese infeliz que hoy me da asco…………..

Cenizas, humo y agua mineral

Es triste que el ser humano no tengo otro camino mas que el de enamorarse. soy solo un ser humano? este necesita embestir objetos todo el tiempo, desembestirlos y luego volver a hacer todo el recorrido. Freud no estoy de acuerdo con vos; desde hace tiempo me platee la posibilidad de no ir mas de mi, no exceder mis limites en absoluto, no endulsarme completamente, no adjudicarle nada a ningún objeto (si lo haría pobre objeto, no?), no mirar jamas a los ojos mas del tiempo programado, mi tiempo programado..


Hoy deje de endulsar objetos, por momentos me siento una persona fría, que no le importa el despues. Que hay despues de momentos? no lo se. si lo se mi sentimiento de nada... es horrible la nada despues de despues.


por que ya no poseo ese don? por que no puede hacer lo que debería? y que se debería?.. se debería lo que yo quisiera hacer...quisiera pasarme la vida llevando adelante todos mis pensamientos solo que en ellos posee soledad. por que en mis momentos de mayores deseos y felicidad los percibo sola? si sola en soledad...


me considero una persona intuitiva por demás...una de las cosas que amo de mi misma solo que en ocasiones ha de jugarme en contra ya que aseguro por adelantado lo que va a ocurrir y poseo experiencias.


solo soy feliz en soledad, quizá no tenga a alguien con quien compartir mis dulces momentos.


quizá me considere fría, distante, con la mirada perdida ya que no quiero soñar mas. y lo mas probable es que este equivocada. En esa distancia seguramente hay miedos. En estas noches como hoy que solo me quiero ir a otro lugar donde no haya horas, minutos, segundos sin importar nada...salir de esa estructura llamada sociedad que suelo hacerlo pero hoy lo necesito mas en profundidad.


estas noches que no encuentro un motivo de vida no ha de ser soledad en felicidad. rompiéndolas a ellas, caminado por este lugar que no posee seres a mi medida. el humo me embiste en completud, no veo mas que cenizas de mis pobres cigarrillos consumidos por si solos. el agua mineral me pacifica este delirio. no hay nada que aplaque este momento. no consumo las energías adecuadas, nada me lo da.


pretendo ser feliz con lo que elijo. quiza este llendo para el otro lado que evite el año entero. no quiero a ese sujeto que provoca que en mis sueños me pierda, no quiero tenerte cerca mio y te acercas. No pretendo hacer de una histeria una obra de arte...


si es no es no... y se termina de hoy para siempre...llorando con lo que me rodea, las cosas que me rodean me protegen, me protegen si...son esas cosas que me gustan y hacen de mi vida una perfección por momentos...


no pretendo la perfección. no existe en absoluto...no pretendo nada de aquellos objetos y no me conformo con ellos...


solo que deseo dejar de estar tirada en ese sillón ahogandome con humo y tapandome de cenizas cuando llego a mi propio lugar..

Sueños

Con el tiempo descubrí que unas de las cosas que me hacen bien es escribir, si escribir solo para mi. Es lo que me hace sentir bien, libre, feliz es todo lo que deseo hacer las veces que estoy mal y que estoy bien.
También descubrí que tantas presiones hacen mal, que quizá uno tenga que darse un tiempo para uno y no desear hacer todo, ya que esa totalidad es imposible y en fin no ha de existir.
Esa seguridad de saber que estoy bien y que me encanta lo que me pasa es lo mas hermoso de todo, que hago lo que puedo hacer y llego hasta donde puedo llegar, descubrir cosas es lo que me pasa ultimamente y quizá estoy asustada. si asustada, estos últimos días suelo soñar mucho o suelo acordare mucho de lo que sueño, ya que todos dicen que siempre soñamos, sera así?. Mis sueños consisten en agitamientos constantes, me despierto con ruidos y duermo mucho. Sigo cansada. En ellos siempre me suele ocurrir algo malo, como animales que no me dejan salir de cuevas extrañas, como amigos que pasan por encima de mi, como que no puedo hacer lo que siento, las personas que están allí no me dan la posiblidad de hacer lo que realmente deseo, me prohiben cosas. sera que yo me estoy prohibiendo hacer las mías? esto me asusta y no se como manejarme en situaciones tan particulares que son sueños. En otros de ellos suelo perderme en las calles de esta ciudad, las calles están mezcladas para el centro están las calles que van hacia mi facultad y las de mi facultad están hacia el otro lado, están revertidas en el espacio. En este tan particular busco la calle nueve de julio para hallarme en el lugar que hoy digo que es mi casa, mi dpto, mi lugar, mi sitio mis cosas. Es un lugar con gente extraña, no encuentro caras conocidas, ellos poseen paraguas negros pero no esta lloviendo, es un día totalmente nublado. en el medio de la calle percibo como columnas, como tipo bulevar pero no exagerado. El suelo posee mosaicos anaranjados gastados y de gran tamaño. Voy sola, una y otra vez quiero ir a mi lugar, a mi casa pero no encuentro la calle, voy y vuelvo varias veces constantemente, llego a la calle 3 de Febrero y me pierdo, no se donde ir y entonces en ese momento retrocedo, si vuelvo a retroceder de donde estaba llendo, pero retrocedo siempre en la misma calle 3 de febrero. En una de las vueltas entro a una tienda, tipo negocio, que te abren la puerta con un timbre de adentro, pero yo entro y no hay nadie, entro y no quiero que las personas que estén allí me vean, entonces me voy rápido. Ese lugar consistía como de estanterías de metal(metal?) y había como amuletos, cosas chicas, como adornos pero eran oscuros fríos, feos, distantes. Entonces una de las tantas veces que volví me acompaño una persona de sexo femenino, ella era alta pero nunca en el sueño vi su cara, ni su cuerpo, solo veía sus pies, sus piernas largas. vuelvo a entrar al negocio y le pregunto a alguien donde queda la calle 9 de julio, me indican y me dicen "ya me preguntaste y ya te dije donde quedaba"..me quedo halada ya que no recordaba haber hablado con aquella mujer.
Este tipo de sueños suelen acorralar mis días, por que serán? no lo entiendo en absoluto. Son pesados, agotadores, intensos, agobiantes, asficciantes. No coordino mis actitudes, pongo el despertador a una hora y no me despierto al rato si no mucho tiempo después con un ruido fuerte. Gracias a algo existen esos ruidos si no viviría soñando y soñando angustiosamente.
Después que me despertó el ruido esta mañana del timbre comenso mi día como siempre. Llego a la facu y le cuento mis sueños tipo por arriba a mi amiga Paolina, se ríe y me dice que estoy loca, q es lo cotidiano.Nadie presta mucha atención a mi sueño, pero necesitaba contarlo. Fuimos a la clase de social y realmente estaba aburrida la clase o yo no tenia ganas de escuchar. Entra una mina,escucho que están las notas de social y comienzo a dudar,odio dudar!!!. pensaba voy a verla o no voy verlas,definitivamente la clase había comensado y no me levante a verla.
Cuando logre concentrarme mi adoradisima amiga Candela estaba a mi lado y encima en social, se sentía aburrida, creo que me vio dispersa por mis ansias de ver mi nota, pero solo que ella no lo sabia. Bien entre mi adorada amiga dispersa por no se que motivo o aburrida por la clase me hablaba y yo dispersa por quería saber mi nota, no solí entender nada de lo que aquel sujeto deseaba comunicar.
Estos son mis días, cansada pero sin ganas de dormir, con miedo de dormir, con miedo de lo que puedo llegara a soñar todavía hoy...

Dulces Momentos..

Es solo el momento, es el instante, es ese encuentro entre aquellos seres tan diversos. que sera? son solo momentos, hoy horas mas tarde son retasos de momentos. Es el encuentro, solo eso, es el si el ( el encuentro ). es ese momentos que dura poco y que posee tendencia a desvanecerse en instantes. Son desvanecimientos de encuentros que hoy no me lastiman si no que me hacen mas fuerte. La fortaleza es tan importante, ya que uno aprende de los que ha hecho realmente mal, es como una maldicion divina?..jeje.. No son solo ellos que se satisfacen con vivir pedasos de momentos, pedasos de momentos desvanecidos en ese simple instante de un "hasta luego"..
Cada minuto que pasa se desvanece mas y esta mas lejos. Si es que se aleja porque no le pertenece este sitio. Amo a ese sujeto pero no pertenece mi sitio. Amo a ese sujeto solo con ternura, es dulsura, es amistad, es vida.
Hoy me permito los desvanecimientos de momentos porque ya no me devuelven lagrimas sino sonrisas, tu sonrisa. Cambian las sonrisas? si aseguro que cambian. Como cambian las sonrisas y si cambian devolviendote tu forma de vida, tu estilo de desarrollarte asi alli, si asi aquel lugar donde vamos frecuentemente que no es simplemente igual en todos los sujetos ya que cada uno de nosotros tiene su camino. Si su camino como " sigue tu camino siempre sera el mio" porque no crusar por unas horas los caminos tan ambiguos que he de analisar cada momento?-- es posible? hay alguna minima posiblidad de crusar caminos tan ambiguos? aseguro que la hay..
Permitir ese momento que te hace feliz, que te llega y que no importa que se rompa en mil pedasos ya que tiene que romperse. Que se rompa lo que vivi hace media hora ya! y si que se rompa si no hay mas nada. Solo quedaron huellas, si esas huellas que solo se marcan en nuestras pieles y que no se ven sino que al contrario se sienten, se sienten en el momento que uno se pone a pensar, a recordar en la vida o a padecerlos en sueños. Endulsemos eso momentos sacandoles lo mejor eso que ya no angustia sino que da vida. Eso que uno siempre dice si esta pero no esta, esta o no esta? y si siempre estan. Con el hecho de que se restablescan de vez en cuando esta bien, fomentando aquello que quedo viejo, antiguos con esas telas de araña, mufado, descolorado, sufrido, cometido, anglado..
Siempre y cuando busquemos la forma de vivirlo lo mas placidamente porque esas son algunas de las cosas en las cuales se basa la vida..

Para ella

Hoy te escribo ya que tuve la necesidad de hacerlo ayer y no me lo permiti. Que me perdone Hipocrates,que me perdone Homero,Plantón, Aristoteles y Pinel.. me lo tengo que perdonar yo porque estoy dejando de lado un rato mi mas objetivo a producir.
Hoy lloro por vos cada día, te extraño mucho y ya no estas. Es extraordinario todo lo que pudimos hacer con dos tasas y ese contenido liquido que se suele llamar té. Esos aromas que sentíamos no me los voy a olvidar por el resto de mi vida.
Me acuerdo que el ultimo día cuando me diste tu mejor consejo "viví la vida" y yo no te conté que me había peleado con Agustín,seguramente lo sabrás o lo sabias..pero necesitaba decírtelo y no puede.
Esos domingos que voy con mi dulce hermana a aquel lugar lleno de huesos no lo puedo concebir en mi realidad. No lo entiendo, no me gusta en absoluto. Sentada en ese auto con la primera puesta para irme de allí en cuanto a un simple ruido.
Te veo en cada uno de mis actos,pensando que hubieras hecho vos en mi posición,seguramente una muy diversa a la mía y me encanta.
Senti esa pulsion de muerte ese domingo a la mañana cuando cuando estaba estudiando para el practico de trabajo de campo. A la tarde vi una peli que me hizo llorar no me acuerdo el nombre. y en ese mismo intante comenze a acordarme de todo mi vida.Recorde toda mi vida en imagenes idealizasas si ahy cuando estaba estudiando trabajo de campo entre eso y la peli, es increíble pero recordé toda mi vida. Y también te recordé a vos ya que sos parte de mi.
Eso es pulsion de muerte o necesidad de que yo inconscientemente lo esperaba. Por que en ese momento pensé que te ivas??intuición?. No lo se.
Pase mis mas tristes días estudiando y rindiendo muy acelerada, tratando de rendir epis una de las cosas ma importantes para mi. y cuando termine el examen ya te habías ido.
Dos meses sin llorar todo lo que lloro ahora, es que no lo podía ver??...
Por que siempre nos falta algo?? nos falto el ultimo té...eso es lo mas triste..
Se que tu alma esta en mi en cada momento. Hay que apresiar las cosas buenas que me has dejado sin pensar en nada mas...
No teníamos el mismo Dios pero en cada uno de mis rituales se que estas y pienso en vos en cada momento. No es una evocacion pero me endulzo el alma con lo que me dejaste.
Por que esa noche me llamabas a cada rato, me hablabas en continuidad, es que vos lo sabias. No te querías ir de casa por nada del mundo, me llamabas a cada instante..pero mi intuición que en ese momento no funcionó me hizo caer el día después.. y ya era tarde.
Inundados mis ojos de lágrimas no puedo escribir mas ya que se me nubla la vista.Tengo que ser fuerte porque eso fue lo que me adjudicaste en cada momento..
Pensé que cuando estaba triste podía escribir mejor..para personas que fascinaron mi vida no me salen...
Solo que nadie entiende a la muerte pero lo tenemos que averiguar.....

Insistiendo con esa conclusion

Solo que la perfección no existe para mi y no tendría que existir para nadie.. te lo crees? si lo entiendo no lo entendes como yo.
Es que en cuanto lo encuentro se desvanece en instantes, es tan débil. Posee esas cualidades tan sutiles que es irreal,todo es irreal en ese supuesto instante; esas miradas que si no poseyeran ese enamoramiento no tendrían las mínimas posibilidades de existencia..que le ves??le ves lo que no quisieras verle nunca..y es que buscando esos representantes de la represión original somos tan débiles. Es que intuir ese aroma cuando no estas siento que fue real,fue real dentro de mi escueto mundo imaginario. Si amiginario como todo lo que poseo a mi alrededor e impactante al mismo tiempo porque pensas que no tenes nada, nada solo vos y tus rollos que en otros momentos no dejan de ser defectos de delirios en potencia,potenciados exageradamente en vos, en mi, en nosotros. En un nosotros que quien sabe o quien dice que se incluye en el nosotros,nosotros?yo? vos? ustedes?.
Con unos de mis sentidos mas desarrollados hago examenes de existencia de aquellos sujetos olfateados por mi hoy,ayer o mucho tiempo atrás. Con este sentido logre encontrar lo que me gustaba oler o no, lo que detestaba o simplemente lo que adoraba.
Solo se que no puedo desembestir lo que no he tenido posiblilides de embestir. Sera un nuevo aprendizaje?mm lo dudo.(siempre dudo no puedo hacer otra cosa mas q hacerlo en estas ocasiones,sino quizá seria una forma de enfermarme repentinamente de lo q aquella persona posee,otra cosa hacia el otro no tiene nada que ver con esto).
No poder tener las posibilidades de cerrar lo que tenes la posibilidad de cerrar siempre el objeto en si, los objetos. Realmente no cierro a este. Pudiera ser mi limitada capacidad para cerrarlo,si siempre los cierro( como que sacarle la ficha a alguien).
Pero poseo esa otra posiblidad no lo cierro porque no me interesa cerrarlo,osea ver la profundidad del asunto, o por que no me das la posiblidad de cerrarlo,si de cerrarlo,esa es realemnte la palabra. Es que de cerrarlo,de concluirlo, de armarle una vida? armarle una vida?. Si quisa sea exageracion pero continuamente estoy sacando conclusiones de la vida de todas las personas que tengo alrededor,puedo hacerlo.Todos lo hacemos.
Es que yo puedo hacerlo menos con vos....

haciendo lo que hacia mucho tiempo que no hacia..

Mucho tiempo pasaba esto...muchos tiempo sin poder o no querer derramar una simple lagrima.
caracterizandome como una persona que pasaba la mayor parte de su tiempo realizando esa accion frecuentemente no lo hacia,es que sentimientos de felicidad brillaban en mi posei ese delite de poder al fin ser feliz y rodearme de todo lo que me hace bien..gran cantidad de momentos vividos con aquelos que nos les dedicaba mi mayor parte del tiempo. Fue un tiempo solo para mi,sentia sensaciones de placer cuando estaba con aquellas personas que adoran mi presencia, que nos adoramos mutuamente. Estaba llena de librertad podia ser realmente yo hasta hoy. Hoy no se que me paso,no lo entiendo, ultimamente haciendo acciones que me hagan bien pero no puede mas explote repentinamente. estaba muy aturdida, cansada,agotada necesitaba dormir la mayor parte del tiempo posible ya que dias anteriores lo habia hecho muy poco.pero no quise o no pude. es que planifique mi dia como de costumbre y no lo cumpli. no creo que este mal hice lo que puede. no pude estudiar y no me importa, si es que estaba asi siento que necesitaba hablar con alguien o con las personas que adoro y quiero y ellas no estaban no porque no quise si no porq no pude.
hoy pude hacerlo depsues de perder una mañana, una mañana entera y esto es casi la tarde..la tarde?. no me importa tengo que hacer lo que tengo ganas si no no sirve, para nada sirve lo se por experiencia.
Hoy quiero dedicar mi dai asi mis intereses particulares o hacer cosas que nunca hago. y hoy las voy a a hacer...despejarme de todo lo que tengo para estudiar no estudiar y no sentirme culpable.. porque si no puede hacerlo hoy es por algo.. ynno necesito perder mi tiempo en vano entonces prefiero como recomendacion y experincia propia dejarme llevar por otras cosas que no sea loq ue tengo que estudiar para la facu.leer otras cosas, caminar en soledad, dormir un poco mas y a la noche estar con alguien que me hable de cosas interesantes o quiza no,solo compartir momentos con las personas que quiero... Eso es lo que en este momento me da paz, que la busco continuamente y la consigo hoy se lo que me va a hacer sentirme completa. buscar paz continuamente es lo que me llena el alma permanentemente.

Hoy sahumerios, mi hornito de escencias, mis tés, cigarrrillos aunque sea cotidiano lo voy a sentir de otra manera...y despues a disfrutar el dia..



Sele

Encontrandas cosas permanetemente identicas. siempre es lo mismo,siempre es igual. no lo entindo por algo tendria q ser...
No encuentro tu logica quiza no me pertenesca. Tanta admiracion hacia mi pobre y dulce persona hicieron que seas preferentemente el dueño de quien me admiraba en profundidad. Aquella persona no sabia lo que hacia,con todas las ansias de poseerme. Como un enamoramiento imaginario,como una ambiguedad consistida entre un amor admirable y un odio por poseer mis pertenencias..Era tanto su amor su admiracion que prefirio tomar nada mas que mi trono. no se dio cuenta que me pertenecia. Ella lo queria y busco los medios necesarios para igualar al alguien que quiza no tenia nada en comun con ella,no se parecian en nada,no nos perteneciamos mutuas. ella buscaba el falo que nunca tuvo,permanentemente. Usaba a todo tipo de objetos; los atraia,los pegotiaba y los dejaba velozmente en el mismolugar de procedencia.consistia a esos rituales en continuidad. tu lo sabias, ella lo sabia yo lo sabia.
Ese enamoramiento ambigo entre las ansias de tenes mis cualidades. y ese odio inexistente,porque no existe, la llevo a tomar repentinamente todo. y finalmente arrazo con todo, con mi amor, si con mi amor supuestamente eterno y idelizado por mi en todo momento. Era mi Dios, mis ojos le pertenecian al deleitarme con aquella cara en perfeccion, con tu filosofia de vida tan especial, con eso tan particular, con esa genialidad que me dejaba perpleja, esa admiracion siguio exitiendo por años..quiza por siglos.
Era mio, yo lo habia conseguido. no te diste cuenta pequeña inocente te dejaste arrastrar por mis cualidades y arrasaste con todo lo mio??pero pudiste?? no dulsura no pudiste. Era mi Dios y lo seguira siendo aunque mas desavanecido lo sigue siento. Él me solicita en permanencia y es por su adoracion hacia mi que es eterna.
Sus tiempos de eternidad son siglos, siglos no igualados por nuestra realidad porque el posee otras. y aunque no entiendo sus siglos, en sus siglos nos voveremos a encontrar.
Y ahy van ellos alabandome y no me importa. Son alusinadores de algo que poseen mi escencia, mi alma, mi forma de filosofia inigualable, mi paz con aquellas particularidades de encontrarla no la poseeran ya que no son yo. No lo son y aunque pasen sus vidas juntas no llegaran a alcansar lo que no les ha de pertenecer y eso es lo que me mantiene viva para seguir exististiendo de esta manera, es solo lo que soy y aunque no he manifestado mis defectos aqui se que los poseo...
Sin mas nada que decir desahogada de estas palabras que me tenian atada puede expresar mis sentimientos y seguramente podre seguir el cuerso de la mañana en felicidad..



Sele