Después de pasar días en soledad me di cuenta que lo que mas me complace. En soledad sin amores matandome el corazón, sin dejar que me desvasten el alma sigo en soledad. Así todo es mas fácil ya que poseo miedos, no tengo que ocupar mi tiempo pensando en algún sujeto. Así todo es mas fácil?. que contiene la facilidad? no enrollarme en aquellos llamado amor que en tiempos pasados me ha causado desequilibrio en mi alma, quizá he tenido una mala experiencia, quizá no quiero arriesgarme a un algo mas. No puedo arriesgarme a llenar mi corazón, no me permito por miedo a dejar de ser yo. No necesito permitir la posibilidad de algo mas.


Desde hace tiempo prefiero no omitir ese tipo de planteos de nena caprichosa. No lo deseo.
Aunque en ocasiones perciba momentos incómodos prefiero mirar hacia otro lugar. Hacia el lugar de la soledad. Así esquivandole al sometimiento continuo, a la dependencia sin interrupciones, a eso que incomoda, que desespera, a la insoportabilidad de llevar adelante un amor.


Un amor una relación. No poseo el tiempo adecuado, prefiero decicarse a otros tipos de amores. Como disfrutar escribiendo,leyendo, mirando una película o cualquier otra cosa que no posea relación con una pareja. Dedico mis días a mis amadas amigas que me llenan el alma cuando intercambio palabras, con aquellas personas fantásticas que me permito conocer y pasar momentos inolvidables. Llenandome de aquellas amistades o futuras amistades que buscan en la vida lo mismo que yo sentirse en todo momento completas. Esas energías que busco me las tranmiten como deseo recibirlas.


No necesito una pareja a la cual compartir buenos o malos momentos.


No se si no lo eligó por aquella persona que me impacto de horror aquellos años, o otras que me provocaban bienestar sin contenidos.


Dejo atrás viejos planteos tratando que no se conforme nada. Que no haya nadie reclamando, que no haya nadie buscándome constantemente.
En ocasiones me entristece disfrutar solo instantes ya que se que no puedo llegara a nada mas.


Quiero conmigo aquel escrito explayandome sobre una noche en una carpa para jurarme nunca mas volver a escribir deseos pegoteados con un futuro en pie, quiero volver a leer esos placeres que sentí en aquellos momentos que comenzaba el amor en mi, juro no repetir situaciones complacientes.


Quizá volveré a escribir sobre el placer pero jamas sobre aquello que no volveré a sentir por ningún sujeto, un enamoramiento dedicado a empobrecerme, a empobrecer mi yo. Egoísta, falta de espectativas. Desesperanzada de aquello que los humanos se someten en masa, AMOR.


Temor a el amor todavía no poseo, no aclamo sobre aquello que aseguro no volver a sentir. No volver a dedicar sin poseer un conocimiento a futuro. Se que nunca pude intuir sobre alguien que sea algo mas. No quiero intuirlo, prefiero que descanse en mi firme decisión de jamas volver a aquello que me costo, aquel costo que a través de los años sigo firme.


Tengo un viejo amor mal logrado y cargo con cuerpos consumiendome noches placenteras... es mucho para mi cargar con aquellos clavos que elegí para sacar del corazón mi amor hacia un perverso. No quiero que me sigan consumiendo, no quiero dedicarme a que me consuman. No voy a consumir cuerpos. No percibo aromas, no me posibilito miradas, ya no tengo príncipes.


Ya no sueño con irrealidades y eso fomenta mis lágrimas por decidir borralos. Quien no desea manifestar sus deseos en sueños? Yo. Me dejaron sin la posibilidad de escribir mis sueños, de pensar que ocurrió, que desee entorno al amor.

Hoy me fascina otro tipo de deseos.

No quiero demostrar plenitud cuando no la poseo. No puedo dejar de escribir...

Cuando aquello que entendí por amor se acerca. Cuando lo veo a metros de mi quiero verlo desaparecer. Que deje de presenciar vida. Que deje de provocar temores.... que no posea vida pero que no deje de respirar que es lo único que puede producir, robar oxigeno y dióxido de carbono del planeta. Que deje de arruinar mis noches con su limitada presencia. No merece la atensión que le dedique...