viernes, 29 de enero de 2010

Eso es solo porque yo me lo permiti, porque fui una idiota enamorada, porque pensaba que existia, que el amor funcionaba desde el más allá. Un más allá inexistente, es como ver el trineo de papa noel a los siete años. La inexistencia plasmada a un mundo de gentes con la existente posibilidad de examinar lo que nuestros ojos pueden ver en lo material, en lo testeable o simplemente no ver sin ser ciego, lo que deseé que sea, a ir mas alla de la vivencia de un acto.
Extrujamos lo que la realidad puede darnos , elijamos lo que de resultado una sonrisa.
El mundo de la imaginacion me llevo a destruir mi yo, a encrusijarlo en enredaderas sin encontrar el extremo, se encauso en laberintos extremadamente exisgentes.
Imaginar, fantasear, soñar es posible, es hermoso. Solo que hay que buscar el momento adecuado para no encausarnos, para no someternos. No dejemos que el deleite de la fantasia termine optando por consumir nuestra realidad que posee millones de opsiones con las cuales podemos enriqueser nuestro yo sin llegar a los extremos. Porque los extremos son agobiantes, pesados, son insoportables.
Hoy me doy cuenta que crei en un "más alla", en ese de los cuentos, el de las peliculas, el que tiene un trono con un Dios. Dando por sentado que ese mas allá no ha de existir, que siempre hubo millares de Dioses en tronos como Zeus, y sus siguentes sucesividades, hasta llegar a el Dios platonico... Aquellos hechos con la anelada y destructiva imaginacion, alabaciones hacia un simple objeto eran capaces de construir la extravagante satisfaccion de sentirnos contenidos en un "más allá". Quiza exista mi antigua creencia hacia el "mas alla", un "Dios", quiza haya yo todavia no lo vi. Posiblemente a un Dios o a una alabanza las contruyamos con lo que poduce placer, si es asi lo poseo. Esos momentos ritualticos que hacen que manifieste ese contacto con el alma.
Pìenso que podria ser el momento en el cual pueda derrumbar momentos dedicados a mi frustrado superior aunque sean recuerdos,; dejar de reprocharme situacioenes, un pensamiento en lo que no fue, en lo que podria haber sido.
Y utilizar en ocasiones esta amaginacion, esos sueños que nos fascinan en el lugar y en el momento de la vida como por ejemplo este.

jueves, 21 de enero de 2010

Porque si no leo , no hay forma alguna en que pueda escribir... porque mis ansias son mayores, porque pierdo tiempo . Porque no hago lo que necesito.. porque adhiero a embeberme de malas companias. Lo incorrecto aparece frente a mi. Lo culposo, lo indebido. La razon llega a convertirse en delirio y la buena accion en una plaga! decia Goethe..
Acercamientos indebidos hacia mi sinceridad. No hacerme cargo de mis actos me provoca culpabilidad, poner adrenalina en una accion hace que me desvanesca. Que quite importancia a lo llamado importante, a lo debido, a lo necesario nos rompe cada vez mas.
Nos sencibiliza ante cualquier situacion...


Porque en esos dias solo habia una manera de persistir. Mis detalles, trapos simples con los cuales podria identificarme solo yo. Lo que me hacia unica mi manera, mis movimientos, mi forma era solo yo.
La presencia de plantearse ante una posicion, defender lo concebido como mio. Es la firmeza. Es esa mania que me caracteriza como puntilloza en mis cosas y descolocada frente a la humanidad, frente a aquel ojo tan supervisor con el cual convivimos.
Hasta que me reencuentro con mis cosas, con mis pequeñeses con mi casa, con mi vieja computadora, con ese aroma a fresco que caracteriza el arbol de mi patio, mi perfume se siente distinto, mi soledad se hace placentera. Mis ansias porque esa reliquia este en condiciones para ser hoy mi espejo, mi altillo hace tiempo condicionandolo para que sea mi lugar... El reencuentro con Selene intentando escribir, mis madrugadas llenas de papeles tratando de crear algo mejor, mi hermana sus locuras, las mias, nuestros encuentros en la cocina, nuestra alusion hacia los mates conpitiendo cual es el mejor, nuestros planes de vivir juntas, mi mama, sus intereses, los mios, nuestros entendimientos.
Mi verano va terminado y puedo decir que fue distinto, que fue real, que fue tan fresco como lo espere. Mi apresiada tranquilidad compartiendo momentos con aquellos que ya no contaba. Las enseñansas de mi papa. LOS MOMENTOS , esos que espere, esos que anhele...se fueron cumpliendo... con difucultades, con vacios, con risas, con llantos, con peleas pero fue mio. Solo mio y hoy encuentro en ellos la melancolia de un fin.
De una vuelta a mi vida rutinaria, pero ansiosa espero mis dias facultativos con mis compañeros, las risas de esos momentos inolvidables. Espero ansiosa momentos mejores rodeandome con esas personas que quiero, que deseo compartir mi vida. Hoy puede decir que puedo elegirlas...

domingo, 10 de enero de 2010

Un aprendisaje continuo

Hace tres dias que no poseo noticias suyas. Hace dias que mi nariz pide mas que el olor a mi perfume, recuerda el tuyo pero no le alcanza.
Mi nariz necesita olfatear algo mas, mis narinas estas embebidas de aroma a tierra y quieren algo mas. Que podre aspirar para volver a sentir uno de mis sentidos en su antigua perfeccion?... Los sahumerios ya no alcanzan y nada puede alejarme de esta suprension de olfato.
Quiero algo mas, el aroma de alguna dulce comida, eso especial que se arma en el ambiente cuando compartis momentos con alguien agradable. Cuando te juntas con algun amigo/a que sabes que aunque no tengas ganas de salir o de hablar sabes que vas a pasar un lindo momento con aquellos pocos que te brindan confianza, dulsura en sus palabras, esa intuicion de sinceridad, que digas lo que digas los demas te van a entender. Que no te van a juzgar por tus defectos, que sabes que adoran y siempre estan resaltando tus virtudes.
Necesito aroma a confianza, a amistades verdaderas... Lamentablemente estoy muy lejos de aquellos que me brindan todo lo que quiero sentir...
Aqui solo queda el lamento de relaciones fallidas, visiones que hacen mal.
Miradas frias, eso de no saber para que lado mirar. Esos antiguos cuerpos que formaron parte de mi con anterioridad . Los veo y los invoco en cada momento, es que alli en sus cuerpos han quedado retazos mal logrados de mi, partes de mi que quiza he de desearlos porque quiero recuperarlos....

viernes, 8 de enero de 2010

siempre es lo mismo

Mi legado en la vida es tratar en posibilidad de evitar el sufrimiento humano. Es mi instinto, es lo que me sale, lo que siento. Interpretando cada acción, cada movimiento para poder descifrar mas allá de lo que podrá ser mi futuro.

“Siempre quise ver lo que me imagine, porque se me eriza la piel cuando veo a un pobre tipo tratando de caminar por la línea de la vereda, midiendo cada paso, obsesionado por la perfección del siguiente.”

Esas fueron mis palabras escritas en mi cuaderno a las cinco de la mañana cuando acabe de ver una película “Mejor…imposible”, la combinación perfecta; un neurótico, un perverso y un psicótico. Fui tan feliz sentada en un puff con talco que además de mis pies cubría mi pantalón azul. Fue perfecto, todo lo que necesitaba… mis parpados tendían a cerrarse pero mi énfasis por servirme de nuevas situaciones pedía que siga allí deleitando mi vista, mi mente y mi alma. Es extraordinario el esfuerzo que hace uno cuando adjudica todas las fichas de una manera u otra hacia un objetivo… en esta circunstancia permanecer lucida…

Cuando daría por sentir hoy lo mismo…las horas pasan y en cada segundo me expongo a abrir una maldita puerta y a derrumbar mis construcciones… porque aunque ignore a un estudiante de arquitectura se que la base es lo importante, que si esta firme nada podrá derribarla, quedara intacta suceda lo que suceda. Lastima que no pude comenzar una nueva construcción porque siempre algo renace desde abajo, los escombros no fueron eliminados, no se han quitado de mi paso…

Y ya no quiero ver más, odio el lugar en el que nací, odio toda mi vida. De nuevo me pesa el pecho, se me inunda de eso que nos hace mal. No quiero ver tu camisa pretendiendo ser un hombre formal con tu vida armada o un payaso que decidieron tomarlo encerio. Odio los motivos que adjudicas, adjudico o adjudican a desbastar mi alma para comenzar nuevamente al delirio continuo.

Porque solí aprender que es más llevadero mirar hacia otro lado, pero cuando las circunstancias no dicen “una buena para Selene!!!!”. Suele ser complicado guardarlo todo adentro, no poder pasarlo a palabras, contárselo a alguien, compartirlo, descargarlo…pero puede ser una gran descarga pasarlo en simples letras que quizá no den una interpretación certera, o lleven a cualquier construcción.

Pueden observarse 70 centímetros de cintura en una fotografía? Vale la pena observarlo?. Quizá los que tenga que observarlo no lo noten, hay conexiones fuertes. Hay personas que son tal para cual y no observan 70 centímetros de cintura, que 65 o 60 les da lo mismo. Hay conexiones más fuertes, no quiero ser parte de esos lazos…

Prefiero verlos en ese mismo instante y no encontrarlos en una imagen tomada plasmada en algún lugar…

domingo, 3 de enero de 2010

Ni por un 212




Ni por un 212, ni por los choclos de tu vida, ni por la camiseta de Grioni, ni por una guitarra electrica, ni por un "Love of my life" tocado por un piano cambio la felicidad...
Que es lo que hace que un sabado...o quiza domingo a las 6:30 am este escribiendo? Es que la pase tan mal en el boliche..o bien? que es lo que hizo que en pleno tumulto de gente y musica no agradable nazcan en mi ganas de escribir? todo por botellitas vacias de 212?...
Tumulto, asqueamiento, embotellamiento de seres sin sentidos apretujados en un bar lleno de tipos de 30 años con intensiones de encontrar una mujer cueste lo que cueste!!!... Gracias a no se que tengo amigas que prefieren sentarse en una mesita rodonda con el viento hacia nosotras una noche de verano, tomando algo rico y charlando de lo mas lindo, de la vida, de los sueños, de amores, etc...
Sera que estoy mas que tranquila porque me encontre con un amigo que hacia dos años que no veia, que manteniamos nuestras charlas musicalisados por internet? Él es una de esas personas con las cuales se puede hablar de "todo", son esas personas que te miran y parece que el tiempo no paso, que siempre estuvimos mas que juntos, en conexion muta, que te miran a los ojos y ya sabes lo que te dicen, que aunque un "TE QUIERO MUCHO" no se manifieste en palabras esta presente. Esas personas con las cuales se puede sentarse en la vereda fumar cigarros tranquilos, con las cuales podes estar tirados sin importar nada de nada. Que aunque Ceratti y Andres nos enfrentan, nos distancian, siempre hay algo que vuelve...todo lo que lo quiero... Nos quedan muchisimas noches por delante con su guitarra, con su musica, con la mia, intercambiando conocimientos, historia - psicologia y si.. es nuestra combinacion perfecta, genial, lo que mas me atre...
Adorando a sujetos como a Julian me pasaria la vida, daria todas mis horas para compartir personalmente lo que no pudimos en dos años.






Selene exige repentinamente que su 2010 sea mas agradable que su 2009, mas dulce, mas exigente, mas espectacular que su año anterior...







Lo que hubiera dado porque la rubia pare al lado de la ruta a sacar fotos al cielo, que este amanecer se porto espectacular. Cada tono, cada textura pudieron captar mis ojos esta mañana que todavia estoy tan fria. Tan sorprendida de las pequeñas cosas que nos puede dar la naturaleza, de lo simple que se puede apresiar en la vida. De lo sutil, de lo dulce, de lo que da placer, en fin de lo que da paz...




Hoy no tengo alcohol ni en mi cuerpo ni en mi alma pero estoy debilmente sencible. 100% tonta, docil, sencible que cualquier instante me puede asombrar. Esos estados en los cuales a Selene todo le puede agradar. Los momentos se volvian placenteros de lo positivo que le podia exprimir. Exigiendo aun mas, con cuidado y siempre lo suficiente para no llegar a autodestruirme. Todo lo dejaria hoy por que me deje de arder la garganta, por aquellos instantes en los cuales mis muñecas se tornaban color rosado pudiendo llegar a aquel liquido pastoso que llegaba a correr por ellas... Por todas mis noches de soledad reprochando porque no eligi otra opsion, otro camino que no posea una sutil relacion con el masoquismo, con la maldita audestruccion que me arruino por años... Por esos tiempos que el centimetro esa mi amuleto, mi amigo, mi compañero, mi medidor de centimetros hasta convertirse en mi fatal enemigo...Por las veces que pobre el maldito dolor, por lo que lucho, por lo que en ocasiones invoco y siento que voy a volver a encontrar el placer en actos suicidogenos, en querer cortar un poco mas con la osadia de no saber que podria pasar, por el desenfreno, por la adrenalina del lugar. Por tu astucia, por tus ganas, por las miradas que llegaban a decirme sacame ya de aca!!!...




Los segundos ya no me pesan y el Fausto de Goethe endulza mis dias de verano. Con ese libro vale la pena que el sol arda en tu cuerpo, que el viento seque tu piel y que los ojos duelan por la minima luz. Lo que odiabas podia volverse un placer y viseversa. Provocando lo que mas me complace, haciendolo posible, dejando atras recuerdos que quiza nunca puedan poseer la extincion deseada. Que quiza regresen regredientemente provocados por mi por la vision de botellitas vacias de un comercio absurdo, desabastesedor para los fanaticos, para los que piensan que llenan sus almas con detalles sin sentidos, detalles que pueden provocar sonrisas pero no una continua felicidad. Esos detalles que podrian provocar admiracion en un principio pudiendo llegar a un estado de fascinacion con una vacia idea de "lo tengo todo", "lo puedo todo". Frases maniacas jamas alcanzaran la desvastada realidad.



Hoy no lo eligo ni por un pack de Marlboro, ni por mis fascinaciones bohemias pensando recorrer la vida con una bandita... Pero he de olvidar lo mas importante, son aquellas simples conecciones, esas ataduras que llevan al ser humano a lo que participo de su cotideanidad por millones de minutos, a lo que fue parte uno. Todo porque el ser humano es estudpido por naturaleza y siempre puede llevar a comenter los mismos errores asi sea por horas adjudicando libido a un inservible objeto.
Pero mi vida paso a ser parte de lo que necesite desde siempre pudiendo hoy disfrutar de la simpleza, de los pacifico que es el lugar en donde mas me agrada estar... Pudiendote cambiar mis remeras Rosh por las blancas teñidas con té, rodeandome de gente que no me pregunte " ahy, ahy..esos zapatos son Paruolo?? me encantan".. y asi sucesivamente...





Prefiriendo lo simple...puedo llenarme con comenzar mi año arruinando mi ropa a cambio de las dulces gotas de lluvia. De la lluvia mi vida, de los que mas me gusta, de lo que prefiero... alguien prefiriria un dia de sol por lluvia para llegar a la mas deseada inspiracion? seguro que muchas personas en el mundo a las cuales pueda llegar a conocer posteriomente...
Porque son solo instantes que jamas seran olvidados como mi primer dia del año mojandome como una loca, que lo soy.. porque no hay nada mas lindo que volver a casa sola, con lluvia y tranquilidad...



Si hoy pude llegar a mi mas deseada felicidad, si lo que desee desde hace tiempo existe, si lo placentero sin absurdas confusiones puede llegar a llenar un alma, si se puede llegar a una dulce sonrisa, si se pueden intercambiar miradas sinceras para que gastar tiempo en un absorvente regalo, con lo que ya no quiero, con lo que jamas me adjudicare, con eso que paso, con lo que ya no ha de pertenecerme. Hay exaltaciones que ya no sirven, que no encantan... que no les puedo adjudicar mi mas adjetivo "dulsura", porque aquello se encuentra en el mas alla que solo pocos tenemos la posiblidad de llegar o al menos tratar de intentarlo. Porque de una estupidez uno hace algo cada vez mayor, mas extravagancias, me profundo. Es que asi soy yo algo simple que no lo necesita, no me admiro, no me sorprendo, o tal vez podria hacerlo de la manera jamas imaginada por aquellos que no han de conocerme en profundidad. Pero no deseperes que te puedo cambiar 600 pesos de mierda o un 212 por algun librito de Nietzsche.