lunes, 1 de marzo de 2010

Es ese instante que necesito regalarme, es ese que no puedo recibir de nadie mas que de mi. Quiza tanto adentrarme en mi deje atras a lo demas, a los demas. Quiza me ocupe de pocos demas, de pocos demas sin sentidos.
Es esa parte de mi que dice quiza basta, es esa otra que dice intentemoslo otra vez. Pero si la otra vez no resulta, nunca quiza resulte. No regalo mas porque no se que regalar, no quiero mas porque no se a quien mas querer. Es la simple facilidad de querer a alguien, es eso que no sabes porque pero simple esta esa lucha continua de no volver a caer en ese agujero, en ese pozo en el cual es tan dificil salir. Dejo atras lo que trato de abrumarme, lo que provoco lo que jasm quiero que sea provocado!.
Es que no creer en lo que confie con tanta fuerza, no creerte, no creeerles. Quiza sea duro el entendimiento. Con sui de fondo todo parece mas aliviado... No quiero aguantarlo, no quiero padecerlo, no quiero morirme en aquel intento entonces prefiero no intentarlo. Prefiero alejarme...
Me da tristeza no poder creer en el amor, me da trsiteza, no quiero renunciar a él. El amor en las pequeñas cosas, en lo simple es lo que me da fuerzas para seguir. Un té, un sahumerio prendido, el perfume arriba de la mesa con eso algo puede salir mal?. Con los que puedo resurgir, lo que me matiene viva, con algo asi un poco mas... con algo mas, con algo mas no quiero,. con algo mas tengo miedo.
Con antiguos besos resurgidos en un dia. Con aquello que no fue, que no quiero que sea. Con aquello que tanto anhele hoy ya no puedo soñar...hoy no me dan ganas. Hoy no deseo a aquello que me deslumbró. Hoy no quiero a mi relacion sin ser relacion. Eso no pudo producirse con una relacion interpersonal con consistencia. Porque no hubo tiempo, no hubo lugar, no hubo millonadas de besos. No hubo la infinidad de miradas pero lo que no puedo entender es porque te veo y quiero besarte. No entiendo porque te veo y quiero agarrarte de la mano y ya. Todo se consume en ese instante. Eso no es nada, la nada.. no es solo la nada, es algo mas. Como se halla la posibilidad de que pueda encontrar algo mas en aquellos brasos que me abrasan cuando estoy triste, como poder creer algo mas en algo que se funde en un principio?. Eso es parte del algo mas que necesito y lo mas triste es que no lo puedo incluir en mi cotideanidad... Será solo eso el amor?.

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